A fotocopiar

Premio bien merecido

Los amigos de Paparruchada entregaron los premios Goebbels a las mejores operaciones en los medios. Como era esperable, el kirchnerista Diego Gvirtz se llevó el de oro.

Aquí la desopilante crónica de la entrega:
http://www.paparruchada.com/2009/12/gvirtz-se-llevo-el-goebbels-de-oro.html

Preguntas by el Juglar

¿Por qué Narda Lepes siempre está con cara de enojada?

¿En qué momento Luis Ventura se transformó de chimentero barato y extorsionador a analista sofisticado de medios de comunicación y espectáculos?

¿Cuándo aparecerá una revista de chimentos sin un culo en la tapa?

¿A quién se le pudo ocurrir que Playboy pueda estar dirigida por una mujer?

¿Quién está más gagá, Héctor Larrea o Pocho la Pantera?

¿Quién toma de la buena, Ricky Maravilla o Ricky Fort?

¿Alguien compró el disco de las Electrostars sólo para mirar rl librito del CD? ¿Alguien compró ese CD?

¿Qué calienta más de Cristina, el poder que tiene como presidenta o que se volteó a medio Senado?

¿El Partido Obrero ya se asoció al Partido Liberal o sólo es funcional a la derecha por estupidez mental?

¿Vale la pena vivir en un mundo donde Julián Weich es el abanderado de los niños y Marley gana fortunas viajando gratis por el mundo?

Brillante definición del periodismo

-¿Qué es ser periodista?
-Ser un vago del carajo. No nos engañemos. Todo lo demás es cuento. El periodista odia el trabajo. El periodismo es un oficio que se ha inventado para los haraganes, como nosotros. Detestamos las oficinas, los horarios o estar sometidos a un jefe idiota. El periodista está trabajando cuando lee los periódicos en su casa.

Jayme Bayly en “Rajes del oficio” (tomado del E-Blog)

Las 25 mejores mentiras (por Anibal Litvin)

1. Yo nunca deseé mal a nadie. 2. Yo en una mujer valoro mucho más la inteligencia que la belleza. 3. Siempre les fui a mis hijos con la verdad.

4. ¿Miedo a la muerte? ¿Y por qué yo voy a tenerle miedo a la muerte?

5. Yo no podría vivir sin trabajar.

6. En cualquier momento dejo de fumar.

7. Para mí el sexo no es lo más importante.

8. Cuando a alguien le va bien yo no lo envidio: lo admiro.

9. Yo acepto todas las críticas, siempre que sean bienintencionadas.

10. Si volviera a nacer, haría exactamente lo mismo.

11. -¿Me querés? -Sí, mucho.

12. No podría vivir sin vos.

13. Yo a mis hijos les doy total libertad de elección.

14. Yo no soy celoso.

15. Lo que vale es la intención.

16. Si ganara El Quini mi vida seguiría siendo igual.

17. Me conozco

mejor que a nadie.

18. Yo no permito que me alcen la voz.

19. Yo no soy supersticioso.

20. A mi no me asusta la vejez.

21. Yo me llevo bien con todo el mundo.

22. Yo sé hasta donde beber.

23. ¡A ver cuándo nos vemos!

24. Con mi mujer nunca tenemos ni un sí ni un no.

25. Yo tuve una infancia feliz.

Se pasó un poquito de bambo con la jodita...

¿Le das?

El Juglar llega a Paparruchada

La desopilante página www.paparruchada.com, una suerte de Barcelona on line con altísimos chistes con ironía y sarcasmo de alto nivel, se hizo eco de una noticias/primicia del Juglar sobre el inefable Coco Sily. Aquí
http://www.paparruchada.com/2009/09/galardonan-coco-sily-por-las-ventas-de.html

Además con la delicadez y honestidad intelectual de poner un link hacia el Bosque.

Felicidad extrema: la segunda parte de Don Carlos

Emoción: quién es el verdadero "Don Carlos"

Conocé la vida de "Don Carlos"

Fue gerente de un banco, trabajó en "Poliladron" y forma parte de “El secreto de sus ojos”, el último film de Campanella. Pero alcanzó la fama por ser “el señor de la AFIP”.

Después de hacerse conocido con su personaje “Don Carlos” en el comercial de la Administración Federal de Ingresos Públicos (AFIP), Mariano Argento sigue ganando fama. Acaba de participar del elenco de “El secreto de sus ojos”, la última película de Juan José Campanella, y hasta lo reconocieron los barrabravas de River.

Con 46 años, el actor de “Tudo bom, tudo legal” fue gerente de un banco. Luego, incursionó en el mundo de la actuación y trabajó en “Poliladron” (1994) además de protagonizar varias publicidades.

También, tuvo una productora propia, “Cinema Argento Producciones”, donde escribió guiones y realizó una película “Amigos de la infancia”, que ganó dos premios. Sin embargo, debió cerrarla luego de la debacle económica del “Corralito”.

Actualmente, acaba de participar del elenco de “El secreto de sus ojos”, film de Juan José Campanella que protagonizan Ricardo Darín y Guillermo Francella. Pero la gente lo sigue asociando por su actuación en el spot oficial de la AFIP.

“Hace poco fui a la cancha de River. Me reconocieron y 300 tipos se pusieron a cantar: ‘Poneme en blanco, la puta que lo parió’”, contó a la revista Semanario.

Por este motivo, el ya apodado “Don Carlos” fue rechazado para realizar una nueva publicidad para otra marca . “El creativo me dijo que por el momento soy el señor de la AFIP, y por eso me sacó del aviso”, explicó.

La nota apareció en Minutouno: http://www.minutouno.com/1/hoy/article/115846-Conoc%C3%A9-la-vida-de%C2%A0Don-Carlos/

"Tírenle agua, tírenle agua": perros calientes

Maravilloso 2: la verdadera historia de la publicidad de Don Carlos

http://www.paparruchada.com/2009/08/exclusivo-como-se-hizo-la-publicidad.html

Mensaje subliminal de Don Carlos

Si se cae TyC... ¿vuelve Mauro Viale a relatar?

Maravillosa crítica de Seinfeld al Blackberry y al IPhone

Periodistas "críticos"

De casualidad, en mi afán incesante de zapping, encuentro a Susana Giménez en Canal A. Sí, en Canal A. Pensando que se trata de una crítica o un análisis de los medios de comunicación o de la televisión como medio de masas, me quedo.

Pero oh sorpresa! Pablo Sirvén, el crítico de espectáculos de La Nación que ha defenestrado los productos televisivos con su pluma (pluma de teclado claro está), le hace una entrevista cuyas concesiones son peores que las notas de Marley de viaje comiendo cucarachas.

La admiración de Sirvén daba pena.

La reflexión que me llevó es que en muchos casos los periodistas destrozamos a un actor social, sea cual fuere en la rama que sea, como parte de una estrategia para acercarse a la persona o simplemente porque no nos da bola.

Sobre el final de la nota, cuya pregunta más dura fue si "Su" dormía bien, veo en los créditos que la producción estuvo a cargo de Mandarina, la productora del progresista de Palermo Soho Andy Kusnetzoff, quien inteligemente tiene de socio al hijo del magnate futbolístico Carlos Ávila.

Entonces, quedan dos conclusiones: Sirvén es un frívolo que se muere por Susana y le importa tres pepinos los productos televisivos total ya fue contratado por uno de los zares de la TV.

Cuestión de asados

¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer).

El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente:

1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario.
2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre.
3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino.
4. El hombre pone la carne en la parrilla.
5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada.
6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando.
7. El hombre saca la carne de la parrilla.
8. La mujer pone los platos en la mesa.
9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos.
10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de orto de la mujer,concluye, que no hay poronga que les venga bien.

DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre).

1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza ni vino y traerá alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna otra pelotuda.

2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más.

3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento deponerla en la parrilla...

4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre machose las arregla con un palito quemado, un cuchillo, un trapo y las manos.

5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla?... Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinólos chinchulines y pinchó los chorizos?

6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos.

7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que 'está muy jugosa', que 'esto está muy crudo',o que 'la deje en la parrilla dos minutos más', después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón.

8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla o en el pan.9. ¿Postre?.... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón!!!10. Realmente, es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado.

Belleza en la ciudad

Ya tengo mi boleta y mis candidatos... (¿serán testimoniales?)

Me encanta tocar la guitarra, pero esto me deprimió...

Sí, es una mariconada, pero me gusta...

Genial: mi facultad se cierra por gripe A

Les dejo el mail que manda la secretaria de la UNSAM. Maravilloso:

Para los que tienen hotmail, les mando este mensaje, que ya recibieron sus compañeros, desde este correo alternativo.

El Secretario Académico de la Escuela de Humanidades decidió que se suspenda la actividad de la Licenciatura por esta semana. Se debe a que una alumna de 2º año es docente en uno de los colegios donde hubo un caso de gripe A, y ella presentó síntomas de gripe. En estos momentos está aislada en su casa esperando los resultados de los análisis.

Por eso, como prevención, se decidió suspender las clases por esta semana.

Les pido que no se alarmen y cualquier cosa pueden consultarme por mail o a la otra sede, donde estoy por la mañana, de lunes a miércoles de 10 a 13 hs., es la ENERC (Escuela de cine del INCAA), el tel es 4383-2622 y allí pidan con CEFOPRO.

Saludos

Bárbara

Extraño mucho a..."Paf"

Intermitencia bloggera ante la escasez de actualizaciones de otros blogs

Sobre infusiones

Las infusiones, además de ser fundamentales en cualquier dieta, son salvadoras. A saber:

Té: en caso de haber comido mucho o indigestión; para calmar las aguas o antes de irse a dormir; con miel para la gargante, con limón para hacerse el sofisticado inglés.

Café: central para compartir una amena charla de bar; para despertarse y no empastillarse; con leche es bien de desayuno, cortado en jarrito bien de rosca política; siempre me sienta bien aunque los que "saben" dicen que no más de dos por día...

Mate: fundamental antes de rendir un parcial o final en el que te quedás a la noche estudiando; ideal cuando no doy más de sueño pero me quedan 5 horitas de laburo; me molesta prepararlo y tomarlo muy caliente, pero el efecto es más inmediato que el cafe; ideal para viajes en auto aunque me esté meando cada 150 km.

Altísima canción: tema Aspen si los hay...

Servicio obligatorio

Cada vez más pululan por la calle los "servicios" para los transeúntes tanto a pie como con automotor. En todo los casos, se asignan el rol de "ofrecer un servicio" por el cual, si no hay contraprestación monetaria, puede haber consecuencias nefastas para tu persona o tu patrimonio. Veamos dos casos:

- El ya clásico "Trapito", ese hombre que con la adquisición de una franela piensa que cuida tu auto. Nótese que para efectivizar su condición de tal debe mover ligeramente el brazo sacudiendo el "trapo" como si con eso limpiase algún auto. Y, si es posible, hacerse el que detiene el tránsito aunque los autos sigan pasando. En realidad es paradójico: se le paga para que no te destroce el auto. En este caso el servicio es evitar que aparezca todo rayado o sin estéreo.

- El que te sube la valija al micro. Es decir, toma la valija, te da un ticket y por sólo llevarla a 2 cm. y acomodarla hay que dejarle plata. ¿Cuál es la lógica? Que no abra la valija en algunas de las paradas y te tajee todo. Un servicio vago si los hay.

En ambos uno deja dinero, en la gran mayoría de casos, por medio a la consecuencia si no lo hace, y no en agradecimiento por el "servicio" prestado.

Maravilloso (créditos a la Web)

Kirchner por el mundo

¿Cómo se dice “Kirchner” en otros idiomas?

-Alemania: Otto Gran Frauden

- Arabia Saudita: Helim Postor

- Brasil: T.A. des Falcao do Nascimento

- China : Shin Wen Wen Sha

- Corea del Norte: Khon Shu Doo

- Cuba : Silvio Panada

- España: Paco R. Ovando

- Francia: Jean Note Salvas

- Grecia: Hurtolis Sinescroupoulos, Akylos Transo

Middle vacations

Sé que tomarse unos días en medio del año es algo caro (son entre 300 y 500 pesos mínimo) y que no todos pueden hacerlo. Pero para mí es una felicidad inconmensurable.

Generalmente, por ahora los destinos son parecidos: la costa, en general Mar de las Pampas (cuando me da el presupuesto), Pinamar (ideal en costo - beneficio) o algún lugar cerquita de este estilo. Es una bocanada de aire fresco en medio del bardo que es la ciudad. Es desenchufarse totalmente, aunque sea de un sábado a un lunes.

Cuando era adolescente mis viejos tenían un country con lo cual eso era el finde de vacaciones pero desde que lo vendieron me quedé sin un lugar para desconectarme totalmente.

Por ello, creo que esos "impasse" son geniales y uno vuelve en otra totalmente. Se te hacen los finde mucho más largos. El único tema son los domingos a la noche: el panorama es desolador, todo vacío y además, como hay que salir tempranito al otro día, me agarra una angustia. Siempre me quedo con ganas. Pero vale la pena.

Más sobre celulares...

Muy interesante nota, de lo mejor que todavía nos deja Página 12, muy interesante.

Celular, divino tesoro

El “celular” (llamado así en Hispanoamérica y en Estados Unidos) o el “móvil” (como dicen los españoles o los ingleses) se ha vuelto parte inseparable de nuestra anatomía. ¿Cómo se vivía antes de que estos aparatitos aparecieran en nuestras vidas? Probablemente, más tranquilos, con menos interrupciones, menos estrés y, también, con la lucha que significaba hablar por un teléfono público.
Hoy en día es imposible conseguir un teléfono celular, a los que el especialista Roberto Igarza llama “la cuarta pantalla”, que sólo funcione como teléfono. Los vendedores mirarán con enorme sorpresa al cliente que les pidiera un teléfono que fuera sólo eso: un teléfono. Que no fuera radio, mp3, despertador, reloj, cronómetro, cámara de fotos, de video, que no sirva para navegar por Internet ni que permita usar el correo electrónico o mandar mensajes de texto.
¿Cuánto tiempo se tarda en conseguir un teléfono, cuyo timbre de llamada (perdón, debo decir ringtone para estar al día) sea sólo un “ring” como cualquier teléfono sonaba antes? Y no la inverosímil lista de canciones, chistes, ruidos, bromas, con que, en trenes y colectivos, nos despiertan de nuestras meditaciones las llamadas de los prójimos. En un texto reciente, Néstor García Canclini recuerda el “Preámbulo a las instrucciones para dar cuerda a un reloj” de Cortázar y señala unas comparaciones asombrosas. El reloj a cuerda (objeto prácticamente desaparecido) necesitaba que se le “diera cuerda” todos los días para que funcionara. Es necesario recargar fielmente la batería del celular porque de lo contrario cesará su labor comunicativa. Al reloj de cuerda se lo llevaba siempre en la muñeca (“me olvidé el reloj” podría ser hoy el equivalente de “me olvidé el celular”, catástrofe que significa que muchas personas regresen a sus casas a buscarlo).
Un colega me hacía notar que los chicos no llevan el celular en carteritas sujetas a sus cinturones, sino en sus mochilas o colgados del cuello o, simplemente, en el bolsillo. Con el reloj uno siempre tenía miedo a perderlo, a que se lo robaran, a que se rompiera, con el celular pasa lo mismo.
“Devuélvame, por favor, el chip”, le dijo una chica al ladrón que le tocó ese día. Y éste, con gentileza delictiva, se lo devolvió y se llevó sólo el aparato. Usar un celular rosa al estilo de las Barbies o de primera marca no es lo mismo que usar uno cualquiera; lo mismo pasa con los relojes. Un reloj de primera línea es un objeto suntuoso, uno comprado en la estación de trenes nos rebaja casi a la calidad de semihumanos.
Cuando se usaban los relojes pulsera, uno se fijaba siempre si estaba bien sincronizado. Ahora, la desesperación es atender rápido una llamada o contestar el último e intrascendente mensaje de texto. Tampoco hay que olvidar a aquellos que atienden el celular en el cine o en misa o a las mujeres que no lo encontramos en el fondo de nuestras carteras y que, cuando lo alcanzamos, ya ha dejado de sonar.
“Es como tener un chip en la cabeza, tus viejos siempre te encuentran”, decía un adolescente que empezaba a comprender que, como dice Cortázar, cuando te regalan un reloj para tu cumpleaños (o, en este caso, un celular), en realidad, es a tu persona a la que regalan para el cumpleaños del celular.
En una reciente publicidad televisiva, un niño juega con un ser vivo, un hamster regalado por sus padres. Habla a través de él como si fuera un teléfono. ¿Qué es mejor para un niño: una mascota o un teléfono? ¿Por qué los padres se lo compran, cuando aún no entró en la adolescencia y no sale solo? Y, además, esos mismos padres pagan la cuenta. ¿Con quién debe comunicarse con tanta urgencia una criatura?
“Todas mis amigas tienen uno”, decía una niña a su madre tratando de convencerla con la falacia de la generalización. Si todas lo tienen y yo no, soy menos que el resto. La madre no se dejó convencer. Cuando tengas llave de casa, salgas sola o con tus amigas, te voy a comprar uno por seguridad (que es la razón, por la cual los padres compramos celulares a nuestros adolescentes, pero no es la misma por la que ellos lo usan).
Celular, divino tesoro, diría el gran nicaragüense. Muchas cosas buenas nos das pero dejame que te use cuando te necesite, y que mi tiempo valga lo que vale y lo único que tengo: mi tiempo de vida.
* Por Patricia Nigro: docente de la Facultad de Comunicación, Universidad Austral.

Asociaciones delictivas de telefonía celular

Ya he publicado en varias oportunidades mis opiniones sobre la seudo empresa Claro. A saber:

- Imposibilidad fáctica de darte la baja gracias a insólitos artilugios como supuestas deudas por supuestos "subsidios" cuando te compraste el equipo,
- Cartas a una dirección de correo postal que, supuestamente, tardan tanto que se pasa la fecha límite para dar la baja,
- Oscuros gastos "accesorios" y "administrativos",
- Atención al cliente por pedorros representantes con menos poder que un tachero salido de Devoto y cargando gas mientras se clava un chori de dudosa procedencia,
- Pésima calidad del servicio: en Belgrano NO hay señal, menos en San Miguel del Monte, y ni se les ocurra en Mardel o en Mar de las Pampas,
- "Errores" de facturación que SIEMPRE son a favor de ellos...

Ahora se le sumó la imposibilidad de mandar mensajes de texto o la tardanza insospechada (no hablamos de minutos sino de horas!!!) para que otro los reciba. Casualmente, o no tanto en realidad, tienen "problemas" para que lleguen mensaje de un "Claro" a un "Movistar".

Ante esto empecé a averiguar sobre el servicio de Movistar... la respuesta fue unánime: son ladrones.

Esto me llamó a pensar que en realidad, mientras la Subsecretaria de Defensa del Consumidor (ocupada por la Pimpi Colombo... sí sí le dicen "Pimpi" y asi se pone en la boleta), una mujer que militó con Cavallo+Béliz (para los memoriosos) se rasca, estas asociaciones delictivas bajo el aura de empresas de telefonía móvil siguen robando. ¿Hay salida?

Una posible que les recomiendo es la siguiente: si se quieren dar de baja (lo del servicio, los "errores", la falta de cobertura y los mensajes de texto siento decirles que estamos perdidos) es pasarse a tarjeta, de modo que no les llegue cuenta alguna. Esto hace que, a la larga, si no la cargan, la línea desaparezca. Una opción para que nos caguen un poquitín menos.

Caída...

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Ídolos juveniles (¿cuántos estarán con un puesto de panchos en la Costanera?)

Humor médico

Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de tener sexo con su paciente.

Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hice eso! qué verguenza, perdí toda la ética profesional! !!!'

'Dios míoooooo..... que hago?'

Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:

'Escuchame.. . no seas pelotudo... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que sos el único? Haceme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '

El médico convencido: 'tenés razón, si yo no hice nada malo'.

Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:

- 'Acordate que sos veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO.... pelotudo...!!!!

Alberti, Juan Perugia y la envidia

Generalmente no suelo escuchar el soporífero programa del letrado Juan Di Natale, "Day Tripper". Esta vez, casi por casualidad, alcancé a escuchar una parte donde dialogaban sobre la televisión. En un momento alguien nombra "Todos contra Juan" y rápidamente Favio (o Fabio, no lo sé) Alberti salta y dice "tiene un flojo guión" y agrega que no le gusta el programa.

Después del obvio desacuerdo con tamaña afirmación me di cuenta que, en realidad, el pobre Alberti sentía una envidia incontrolable hacia, para mi, el mejor programa de humor de los últimos 10 años, al menos.

Para los que no lo conocen: es una suerte de sitcom con gags y diálogos desopilantes, en su versión nacional, con toques de alto humor onda "Seinfeld" (por las humoradas descolgadas), algo de "Friends", en lo que tiene que ver con situaciones tragicómicas en las relaciones amorosas; y una dosis argenta vinculada a viejos personajes de la tele y recuerdos geniales (ahí Sebastián De Caro actúa de él mismo con una solidez propia de quién no actúa).

La historia tiene que ver con Juan Perugia, un fracasado actor (antihéroe típico) que supo ver la gloria en un programa de adolescentes onda "Montaña Rusa" o "Clave de sol". La actuación de Gastón Pauls es impresionante (no lo tenía como cómico ni a palos).

En este contexto, un mensaje personal para el cómico de "Cha cha cha": Alberti, nunca en tu p... vida vas a poder guionar algo así. Aprendé y callate. Ah, y suerte con la conducción del nuevo "Duro de almorzar", un programa harto repetitivo, sin nada que ofrecer. Ponerte en los zapatos de Roberto Pettinato es un insulto a los grandes conductores. Eso sí, andá con cuidado porque no vas a poder robar con "Coti Nosiglia" (que supo hacerme reír en "Todo x 2$" pero que sus incursiones con Mariana Fabbiani lo bajaron al handicap de Miguel del Sel).

Plan de bacheo deficiente

Slapping

Humor judío (para que después nadie diga que soy un fundamentalista del Estado de Israel)

Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.'
Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'

Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana....
- Sarita, ¿tu marido está en casa?
- No.
- ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo?
- ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta?
- ¿Y quién habló de pagar?

Abraham y Samuel están tomados de la baranda del Titanic , que se está hundiendo irremediablemente. Abraham llora como loco y Samuel le pregunta :
- ¿Por qué lloras así, Abraham?... ¿Acaso compraste barco?

Dos amigos judíos se encuentran en la calle. Uno de ellos va llevando del brazo a su anciana madre:
- ¡¡Hola Itzik !!, ¡¡Cuánto tiempo que no te veio...!!. ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se quedó sorda y ciega...
- ¡Cuánto lo lamento, Itzik...!. Y dime, ¿la estás llevando al médico?
- ¡¡No, no!!. La acompaño para que le corten la luz y el teléfono.

Guitar Hero o la viola de la Play

Furor egocéntrico en la Web

Me encuentro con la caída perdurable y ascendente de los blogs temáticos. Sin embargo, me encontré con que muchos colegas decidieron abrir sus propios sitios. Claro que, a diferencia de Darío Gallo (Bloc del Periodista), uno de los mejores (y pioneros), o el de Diego Roitmann (Malas Palabras, está linkeado entre los primeros), éstos tienen una característica particular: llevan el nombre y apellido del autor.

Al igual que muchos famosos, políticos, vedettes y artistas en general, suelen llamarlo exactamente como el DNI. No son pocos y no siempre son conocidos, pero tienen un interesante ego que realmente escapa a cualquier síntoma de complejo de inferioridad.

Algo curioso, en relación a esto, es lo que le ocurrió a Luis Alberto Spinetta, quien cuando quiso armar su sitio se encontró con que luisalbertospinetta.com y varios similares ya estaba registrado. Por eso, se enojó y a su página oficial le puso spinettacual.com.ar (no tiene casi nada y está más desactualizada que el blog personal de Luis Majul).

En concreto: me ofrecieron ponerme un sitio con mi nombre y apellido donde publicar éstas mismas cosas que publica en este blog pero bajo el halo de mi ego agrandado. No sé si será por cuestiones de baja autoestima, pudor o simplemente que prefiero mantener El Bosque del Juglar tal como está. Para estrellas prendo Fox Sports y miro los maravillosos gatos que saben menos de deportes que Fabián Gianola.

Claro, ladrones

Quiero dejar "claro" que Claro, la seudo empresa de telefonía ex CTI, son claramente una manga de ladrones. Sólo eso.
Ah! y una recomendación: si quieren dar de baja el PÉSIMO servicio que tiene, sólo pásense a tarjeta, asegurándose que no les llega nada por mes y no usen más la línea. Solita la dan de baja. Sino los van a robar SEGURO.

Un niño quiere jugar... pero es un poco ansioso

Si le pasa a David...

Escalafón callejero

Como en la vida misma hay una taxonomía vinculada a los apodos/nombres/denominaciones que se dan entre sujetos en la vida social. El Juglar, un visionario en la sociología de la cotidianeidad, trae un análisis de los verdaderos significados de los sustantivos utilizados por los argentinos en la calle en encuentro o saludos casuales con seres de cualquier tipo.

"Hola maestro": esta frase denota la superioridad del emisor que, al tratar de maestro a un iletrado, ya marca la diferencia. Es muy bueno para hablar con tacheros, kiosqueros o canillitas a los que les preguntas una calle. Es ideal para cualquier favor como alguna recomendación urbana

"¿Me da un boleto jefe?": en este caso la diferenciación aumenta ostensiblemente. Lo que queda en claro es que el interlocutor JAMÁS DE LOS JAMASES será jefe de nadie. Es ideal para empleados de bajísima categoría, léase: boleteros, maleteros, tacheros, colectiveros... Da una cordialidad agradable para que a uno lo caguen un poco menos.

"¿Eh amigo, tené una moneda?": generalmente emitido por una persona con ánimo de solicitar dinero sin contraprestación alguna. En otros casos, puede ser emitido por parte de un "trapito" o un "limpiavidrios". Generalmente es acompañado de un movimiento de mano y alguna frase de dudosa verosimilitud: "es para comer", "es para viajar a Isidro Casanova en burro", "es para el vino". En el caso de ir en auto, una cara de preocupación o de angustia disipa la situación.

"Dame un peso gato": es sin duda la previa del CHOREO a mano armada. En estos casos generalmente es más de uno y la persona se viene acercando al interlocutor con ánimo de dejarlo en pelotas. Puede ser acompañado de una navaja, un tramontina o una 9 milímetros de la policía bonaerense. En este caso lo mejor es CORRER.

PD: quedan muchas frases afuera que son usadas invariablemente. "Mono", "Vieja", "Titán"... Pero quizás la máxima de las indescrifrables es la que sufrió el gran Nico: "No se te cae un careta?". Por supuesto la primera reacción de él fue girar su cabeza a ver qué se le había caído. No no, nada de eso: la "persona" le había pedido un cigarrillo.

Trabajadores a trabajar

Dos episodios me pasaron en esta semana que se vinculaban a trabajadores "caseros".

Caso 1: "Lalo", el hombre termotanque

El primero tiene que ver con un gasista que instaló el termotanque en mi casa. Mágicamente se apagó y cuando me avivé era IMPOSIBLE prenderlo. Pensando que era mi INUTILIDAD para las cosas de la casa y para cualquier aventura manual que no sea la guitarra, pedí ayuda a mis experimentados padres que han pasado muchas peripecias con calefones, termotanques, tanques, termos... TAMPOCO.

Por fin, decidí llamar a "Lalo" (el aviso precario pegado en medio del blanco termotanque decía así) para que me lo resuelva. Con voz de dormido (eran las 11 am!!!!) me atiende. A continuación el diálogo (real de principio a fin):

- Hola Lalo? (no había ni apellido en el sticker)
- Sí, quién habla
- Soy Ezequiel de O´Higgins... (piiiiip), lo llamaba porque no logro encender el termotanque que usted instaló hace un año
- ¿Probó con un fósforo? (NO ES JODA)
- Sí Lalo, pero no logro prenderlo, siquiera reacciona. Hasta íntentó gente que tuvo muchas veces termotanque.
- ¿Y cómo se apagó?
- (hago silencio) No tengo idea Lalo, puede venir a prenderlo? Quizás es una pavada...
- Bueno pero a la mañana no puedo trabajo para consorcios...
- Y a la tarde a última hora (trabajo a la tarde, claro está)
- Puede ser, déjeme su teléfono que le aviso y paso a verlo, tal vez es solo suciedad
- Bueno, le dejo: 156 - 127 .... (piiiip). Espero su llamado, podría ser martes o miércoles que salgo más temprano de trabajar
- Está bien, pasaría a última hora

Hoy es viernes y no contestó mis llamados y OBVIAMENTE NO ME LLAMÓ Y MENOS PASÓ.

Caso 2: Carlos, el llavero

No es fácil entrar a la redacción ya que el tambor no abre del todo. Me ofrezco para ir a la cerrajería cercana y pedir que vengan a arreglarlo. Llego y me atiende un tal "Carlos" que tomaba mate de una bombilla parecida a una pajita (sorbete mejor dicho).

- Hola, necesitaba arreglar el tambor de una llave porque no abre bien
- ¿La llave o el tambor?
- Dije el tambor señor... podría mandar a alguien? Nosotros ya les habíamos encargado llaves a ustedes...
- Está bien, eso no importa. Le puedo mandar a alguien en una hora.
- Perfecto va a haber gente en la redacción, que pasen y lo arreglen, quizás es algo sencillo.
- Seguramente, debe estar descolocado el tambor, hay que colocarlo en su lugar.
- Ok.

Esto fue hace una semana. Al otro día, viendo que JAMÁS iban a mandar a alguien, uno de los chicos decidió meter la manopla y con ingenio y habilidad (algo de lo que carezco para este tipo de trabajos) lo arregló tímidamente. Hoy anda bastante bien.

Conclusión juglareada: odio tener que abonar a las teorías más horrendas sobre la sociedad argentina. Ese discurso barato de "no trabaja el que no quiere" o "son todos vagos, prefieren quedarse tomando vino y cobrar del estado"... pero me pregunto
por qué me empujan a transformarme en FACHO???????????

Si hay pobres, que se noten

El Juglar se copó con esto de criticar a los colegas. Ahora me encontré con una bajada muy graciosa que, como joda, es genial...

Titulo del diario Crítica de la Argentina:

"Carrió quiere ser presidenta y tener ministros peronistas en su gabinete"

Bajada:

"Cambió de opinión y dijo que le bastan "sólo cuatro años" para "ordenar" el país. Pondría "a Bullrich en (el ministerio de Justicia y) Seguridad", a otro justicialista en Interior y a un dirigente de origen pobre en Desarrollo Social (se refiere a Toty Flores, dirigente del Movimiento de Desocupado de la Matanza)".

Nada que agregar.

Pedido

Por favor, por este medio les solicito a los editores de lanacion.com que dejen de utilizar las palabras "Fustigó", "Embistió" y "Lanzó" (en menor medida). Además de ser lugares comunes, los repiten indefinidamente y, para variar, los usan en las notas políticas (con lo cual asumo que redactores y editores deben ser siempre los mismos).
Gracias
PD: ah, llamar 3 dirigentes de la oposición para que critiquen una medida oficial preanuncia el título. No es muy periodístico que digamos hacerlo todos los dias... (sigan el .com y van a ver todos los días o día por medio el tema de agenda con una nota que dice en su bajada algo asi: "dirigentes (especialistas o analista) consultados por lanacion.com criticaron....).

Aclaración: parece que estoy muy criticón con La Nación pero no es porque considere que es malo ni nada por el estilo. De hecho sigo creyendo que es el mejor diario del país. Sino que es una lástima que hagan estas pavadas siendo tantos y, en muchos casos, tan talentosos. Ni me meto con otros porque debería abrir otro blog dedicado exclusivamente... y para eso ya hay otros...

Bebé indio "aprendiendo" a jugar con animalitos (agradezco a Rudy por el video)

Títulos masivos

Sé que hay una tendencia progresiva en el periodismo a poner títulos más originales, que le lleguen a la gente. En mis épocas de www.minutouno.com creo que fuimos pioneros en ese sentido, sin caer en la chabacanería pedorra de Paparazzi que te pone "flor de mamita" o "se le escapó la tortuga" o "que lomazo" en sus artículos.

Pero que el histórico diario de Bartolomé Mitre, La Nación, se haga "masivo" (no digo popular por culpa de Alabarces, profesor de la UBA que conceptualiza y resignifica el término para poder mantener su cátedra) me parece un ejemplo elocuente de este cambio paulatino hacia los títulos "light" para congraciarse con el lector del vulgo.

Hoy sale una linda nota color de Jaime Rosemberg titulada:

"Carrió se curtió en La Cava para la dura pelea bonaerense".

Bajada: "Habló en una escuela de la villa y denunció el clientelismo del PJ y la UCR".

El Juglar, con su conocido poder de anticipación, adelanta los próximo títulos político del diario durante la campaña:

"Michetti bardea a Filmus y a Kirchner"
"Telerman boludea en la playa y piensa en su destino político"
"Kirchner, sacado, manda a la mierda a Macri"
"Carrió apunta contra el gobierno y dice que son ladrones sobadores de quena humana"
"Macri se la pone a Florencia Peña y Telefé lo emite en el prime time"

Y la más riesgosa: "D`Elia se compra un Teddy Bear y lo usa de muñeca inflable"

¿El "negro" Àlvarez? ¿Cacho Bonaventura? No, Luis Juez

El Juglar recopiló una serie de frases imperdibles de Luis Juez, ex intendente de Córdoba y ex candidato a gobernador donde Juan Schiaretti le robó la elección con urnas truchas y demases. Pero su principal característica no es ser político ni abogado, sino su desopilante humor... igual debo decir que el cordobés malhumorado debe haber llegado desde la Capital Federal...

Aquí las frases:

“De la Sota fue a Cuba y vino diciendo que es revolucionario. Menos mal que no fue a Disneylandia, sino hubiera vuelto diciendo que es el Ratón Mickey.” 2006.

“La elección decía que el resultado tenía cuatro patas, ladra y mueve la cola, pero el correo dijo foca.” 2007.

“No voy con la bruja mía al shopping, voy a ir con Cristina.” 2008.

“Las del correo son computadoras a leña”. 2007.

“Doctor, yo ya estoy en más programas que Wanda Nara.” 2007.

“Si a De la Sota le das la mano te chorea un dedo.” 2006.

“De la Sota en Córdoba es como un monarca, mitad mono, mitad garca.” 2007.

“Tengo más laburo que el plomero del Titanic.” 2008.

Felicitaciones

Desde el Bosque queríamos felicitar enfáticamente a la persona que le pegó dos corchazos al tachero porque lo encerró en medio de Corrientes y Callao. Ojalá sirva como ejemplo para todos los conductores que sentimos la misma ira ante las tortugas inaguantables sin pasajeros que no dejan doblar en cualquier cuadra o, a la vez, tacheros desenfrenados a todo lo que da pasándote por derecha y por izquierda en medio de una callecita... Por eso, reitero mis felicitaciones y que vivan los corchazos a los tacheros.

PD: además en las estaciones de GNC los baños, preferentemente usados por ellos, son los más sucios del mercado bañeril. A veces extraño los baños químicos de Constitución cuando entro...

Nostalgia blogger

Últimamente, en realidad desde que avanzó el Facebook de forma considerable, siento que los blogs colegas que suelo visitar están menos actualizados. En otros casos, han perdido creatividad o se han repetido como para mantener actualizado el sitio y nada más. Esto me provoca un poco de melancolía... recuerdo blogs de a varios... recuerdo intercambios permanentes de blogs, recuerdo haber viajado de blog en blog con todos sitios actualizados. Hoy eso es prácticamente una utopía: o desaparecieron o están re desactualizados (yo mismo bajé mis niveles de actualización pero tengo 21 pandilleros y 202 amigos en Facebook). ¿En algún momento me cansaré del Bosque yo también?

Los siete pecados capitales

¿OK? o el nuevo spam

Otro spam pero conversacionístico que detesto es la gente que NO utiliza el "OK" sino que prefiere hacer variaciones pedorras. Entre ellas, me topé con los "OKA" y los más detestables, que se los encontré al sexo femenino, "OKIS". Basta por favor, son el spam de las charlas por MSN...

Rosca de Reyes

Con el paso del tiempo, y los años, la llegada de los Reyes Magos cada vez pasó más inadvertida en mi vida. Claro, es propio de los chicos, a diferencia del Año nuevo o la Navidad. Pero, reflexionando un poco, pensaba el Juglar que Melchor, Gaspar y Baltasar son personajes un poco oscuros sobre los que sobrevuelan miles de historias. Algunas dicen que los tipos estaban llenos de guita y que tenían esclavos a su cargo. Además, que eran venerados por el pueblo y, como su nombre lo indica, eran tres monarcas.

Ahora hay una incongruencia fatal: si estamos hablando de la época feudal o quizás el siglo XVI, o si en realidad vivieron muchos años antes, me cuesta creer que UN NEGRO haya sido rey. No por xenófobo ni mucho menos, sino porque sencillamente en esos siglos los negros eran esclavos de la élite blanca y aria.

Entonces, esto quiere decir que Baltasar o es Michael Jackson o es un invento para mostrar pluralidad en los Reyes Magos. Con lo cual, propongo que Melchor sea JUDIO y Gaspar CHINO, por ejemplo. Sino, que desaparezca esa pésima historieta de la Cámara de Jugueterías y los shoppings de zona norte.

Otra cuestión que me llama la atención es que anden con camellos. En sintonía con el forro de Papá Noel, ¿cómo llegan a todas las casas?

Además, si uno deja el pastito y el agua para esos camellos, deben ser tres hipopótamos ya que en un mismo edificio puede haber 50 departamentos. Y al lado otra torre de unos 60. Es decir, en menos de una cuadra los camellos se lastraron al menos 110 raciones de pasto y 60 litros de agua promedio.

Con lo cual, propongo que los Reyes Magos desaparezcan y que en todo caso aparezca el Día del Camello. He dicho.

PD: recuerdo que odio las fiestas... y ya no me dan regalos por Reyes...

Spam por celular

La verdad que el Spam me tiene harto. Te llena la casilla de cualquier cosa, desde el clásico Viagra, en desuso (el spam sobre esto) hasta ofertas imperdibles en agendas electrónicas con el logo del Congo Belga. Pero ahora quería referirme al nuevo Spam: el de los celulares. En mi destrozado Nokia suena un bip cuando entra un mensajito. Entonces, 9 am suena un mensajito. La mayoría de veces, avisos de la propia empresa Cla..o (no la nombro porque es yeta, tal como publiqué hace algunas semanas). Pero en estas fiestas, a los mails se le sumaron cadenas de mensajes de texto!!!!! Definitivamente el Spam se mete en todos los rincones... Que vuelva la carta, el teléfono y los antispam totales.

Ni pienso desear Felices Fiestas ni Feliz año nuevo... soy un hereje

Reversiones... o la mejor forma de arruinar la música

La verdad que, aunque esto ya lo he expresado, estoy harto de las reversiones. Si hay algo que caracterizó los noventa fueron los "Greatest Hits" y los "Unplugged". Hoy, en pleno siglo XXI, la penosa, culturalmente hablando, estrategia de las grandes discográficas y el concentrado mercado de la música nos llevó a un sinfin de reversiones de clásicos.

Digo, una cosa es Rita Lee haciendo bossa nova de Los Beatles, con buena dosis de buen gusto. Otra muy distinta es Cabezones reversionando "Sueles dejarme solo" de Soda, y más distinto aún es Comanche tocando "Who wants to live forever" de Queen en forma de cumbia.

El paroxismo de la reversión llevó a que, por ejemplo, en mis 20 minutos en los que llego a Retiro en el tren del Norte (con aire acondicionado y con la menor cantidad de personas detestables que las vías del ferrocarril hayan conocido) escuche dos reversiones casi seguidas en dos radios distintas. Una de ellas era Hilda Lizarazu, a quien respeto, con "Símbolo de Paz" y la otra, apestosa por cierto, unos chaqueños (eran en AM eh!) tocando "Salgan al sol" de DIVIDIDOS!!!! Algo indescriptible, una experiencia única para poder llegar de pésimo humor a las 8 horas laborales.

A ellos se le sumó en mi mente:

- Los Rolling en bossa
- Fabiana Cantilo rindiéndole "homenaje" al rock (una excusa ideal para no componer nada)
- Un disco que acaba de salir del guitarrista de Fito, Gonzalo Aloras, con todos covers de rock nacional
- Fito copiándose indefinidamente en su último disco (ojo que es en vivo... así sí Fito...)
- En inglés hay millones de variantes que no me alcanzaría el Bosque entero para contarlas...

Con lo cual, concluyo diciendo que me tienen re podrido las reversiones. Basta de arruinar, de terminar de quemar, de lograr cansar, con canciones clásicas en otras versiones. Basta de tributos, basta de homenajes. PONGANSE A COMPONER!!!!!!

Atilio Bleta, el hombre-codo

Trabajando en sitio "on line" es muy común que se nos pasen algunos errores de tipeo. Claro uno tiene 2 horas para resolver lo que en los diarios impresos puede llevarles todo el día. Entonces a veces se nos escapan ese tipo de deslices. Ahora, que en CLARIN, el gran diario argentino, cometan estos HORRORES da para reírse.

Nota de hoy del inefable Atilio Bleta, cuyo gusto por las clases era dar dos frases de Robespierre e irse a rosquear por teléfono mientras su útil ayudante de 30 años se quedaba al frente explicando la guerra del Peloponeso, está para el guiness. La nota, más que nota chivo triste, trata sobre el cumpleaños de Julio de Vido en su chacra y la reunión de pinguinos allí ("Los pingüinos se citan hoy en la chacra de Julio De Vido", le puso de título).

Además de algún que otro error en el desarrollo, y un párrafo en el que repite tres veces el mismo concepto y la palabra "el Odio" (al que aduce que llaman al ministro de Planificación), tiene un cierre FENOMENAL, imperdible como sus soporíferas no-clases.

Textualmente escribe, bah intenta teclear (juro que no toqué nada de nada eh!):

"aime siemrpe evitara consulevitara consuoltalo saltearalo "puenteara" queoDe ser así estaríamos anteiamosOficiará de anfitriona, la esposa de el "Odio", Alejandra "Lali" Minicelli, ex directora de la SIGEN y actual asesora en Planficiación".

Incomparable, gracias Atilio. Eso sí, la próxima que alguien te explique que no está bueno probar el teclado con LOS CODOS!!! Qué hijo de puta...

La inentendible nota acá:
http://www.clarin.com/diario/2008/12/26/elpais/p-01828855.htm

Aclaración de último momento: según un amigo que trabaja en Clarín, los "pasantes" levantan el diario de las nueve de la noche... es decir... Atilio le envió esa nota con esos horrores a su editor??????

Solicitud

Les pido encarecidamente a los prenseros, asesores, amigos, enemigos, transeúntes que tienen alguno de mis mails, familiares y quien tenga una casilla de correo electrónico en cuyo listado de mail aparezca QUE NO ME INTERESAN LOS FORWARD DE FELICIDADES.
Es decir, salvo que sea algo personalizado, no es diferente a esas cadenas pedorras de una nenita en Somalía que muere de hambre porque las ballenas del Ártico esta en extinción.
He dicho.

Papá Noel no existe

Quiero ser taxativo con esto: las fiestas las detesto así como toda la pavada que se arma alrededor que sirve para encontrarse con lo peor de la familia, generar riqueza a los comerciantes que se benefician y celebrar la nada misma (siempre los deseos de que el año que sigue sea mejor, aunque el 2008 haya sido bueno y el que viene sea pésimo).

Pero quiero llamar la atención sobre ese oscuro personaje llamado "Papá Noel". Les dejo mis razones para no rendirle más tributo a este idiota:

- No existe.
- No sòlo no existe, sino que además JAMÁS podría vestirse así si viene a la Argentina, con lo cual en realidad veneramos a un idiota del Norte del mapamundi. El nuestro debería estar en ojotas.
- El trineo debería ser reemplazado por una Traffic modelo 92 y los renos por tres caballos de campo.
- Si entra por la chimenea, cómo carajo entra en los edificios??????????
- Además, si entra por la chimenea... y se supone que hace frío en el Polo Norte, esa chimenea debería estar prendida... no se caga quemando el hijo de re mil putas???
- Cómo hace para dejar todos los regalos en una noche con el laburo que debe tener? O hay miles de clones alrededor del planeta que lo ayudan???
- Si él recibe las cartas que le mandan los chicos y las lee...´quiere decir que durante el resto del año sólo se la paso leyendo porque deben ser millones
- Qué empresa le provee regalos? Peor aún: tiene un convenio con los padres para el financiamiento de los regalos???? O es el pagadios más grande de la humanidad?

Preguntas que no encuentro explicación y que me llevan a pensar que este personaje es una verdadera MENTIRA hasta como cuentito para chicos. Mejor sería que Caperucita, los siete enanos, la Bella Durmiente, el lobo, los 3 chanchitos o Bambi me traigan los regalos. Sería más verosímil.
-

Cuestión de títulos

La noticia es que murió el hombre que tumbó a Nixon, Mark Felt, el informante secreto del caso Watergate que en 1974 provocó la renuncia del entonces presidente estadounidense, a los 95 años de edad. La fuente anónima más famosa falleció mientras dormía en una residencia para enfermos terminales en California.

Para esta noticia se pueden pensar muchos títulos. Por ejemplo:

La Nación salió con "Murió "Gargante Profunda, el informante del Watergate"

Clarín publico: "Murió Mark Felt, el "Gargante Profunda del caso Watergate"

El sitio de la agencia Télam fue con: "Murió “Garganta Profunda”, el hombre que tumbó a Nixon"

Ahora bien, estos titulos no tiene esa "chispa" que tiene el Juglar que, en su condición de editor noticioso, plantea este título: "Qué pijazo! Se murió Garganta Profunda"

Burro el que lee

Leo en el E-Blog de Leandro Zanoni una impecable crítica sobre el nuevo "libro" del ¿humorista? Coco Silly sobre el macho argentino (http://eblog.com.ar/5151/macho-menos/) .
Poco queda por decir de este personaje cuyos pergaminos para ser el filósofo de la cultura masculina son:
1. ser un tremendo pajero
2. haber pagado putas durante toda su vida (con esa facha de trapito de Caseros se entiende perfectamente)
3. comer asados, hasta 3 por fin de semana
4. ser fanático del fútbol
5. hacer algunos quehaceres de la casa como pintar, lijar o arreglar un foquito
6. saber algunas cosas de los autos
7. decir piropos por la calle
8. haber participado de alguna que otra obrita, obviamente no escrita por él, sobre los machos...

Además de sexista y poco gracioso, el "coco" (que reemplaza el whisky por vino de cartón) se dignó a "escribir un libro. Realmente dos cosas me preocupan: primero que diga que es una "cátedra", pobres aquellos profesores que pasaron años estudiando para dar una mísera clase por 25 pesos la hora en la UBA cuando se enteren que ahora el plomero del humor masculino dice que da "cátedra".
En segundo lugar, y creo que esto sí es tremendo, que exista un público que compre semejante bazofia literaria. Es decir, ya si vende dos ejemplares, que no sean regalos de promoción, me encantaría ver quién/es son los hijos de re mil puta que puedan querer leer las máximas de este tipo, cuyas aventuras amorosas con chicas deben subsumirse al efectivo de su billetera.

Esto me llevo a recordar otros libros que serán de próxima aparición, para que tengan en cuenta:
- Luciana Salazar presenta "Luli in love with all the animal penis", libro sólo difundido en Gran Bretaña en el que "Lu" cuenta su experiencia con el miembro de una centolla del Pacífico y dos Hipopótamos machos.
- Lucas Viatri lanzará "De chorro a chorro, diálogos con Palmiro Caballasca". Es una serie de entrevistas en las Lucas habla con el niño que le "hirve la cabeza" de sus vicisitudes con las drogas duras, el alcohol y los pibes chorros. El prólogo es de Ernesto Cherquis Bialo y el epílogo de Matías Alé (alto chorro de la tv)
- Flavia Palmiero está terminando la biografía del Malevo Ferreyra, pero la última parte serán solo fotos del video de Crónica, incluida la cronista jadeando. Se llamará "El Malevo estuvo de fiesta", y la contratapa será dedicada a Pelín, las canciones y el señor televisor.
- Nino Dolce ya mandó a imprimir "Mi vida con Forza". En´él, y siguiendo con los libros post-mortem, Nino, ya sin abstinencia, revelará sus salidas nocturnas con el Seba Sforza y cómo lograban introducir la efedrina en los sandwiches de mortadela.
- Pablito Ruiz lanzará "Soy como soy", un tributo a Sandra Mihanovich. En él, contará sus peripecias por el Rosedal. El libro trae un disco con la banda sonora de "The Cryn Game" con Bob George, y una versión inédita de Pablito imitando a Rafaela Carrá.

La mufa es Claro (no es joda...)

La pésima empresa de telefonía móvil, Claro (ex CTI) sigue demostrando que es una reverenda porquería. Pero esto no tiene que ver con la mala conexión, con la falta de antenas, con la trágica atención de call centers, y con el, en general, paupérrimo servicio que nos brinda.

Esta vez, el muy interesante E-Blog publica un artículo maravilloso sobre las peripecias que pasan los artistas sponsoreados por la empresa o aquellos que realizan publicidades... Vean:

La maldición de Claro

Claro, la empresa de celulares, ¿es mufa? En muy poco tiempo, casi todas las caras famosas de su campaña publicitaria entraron en desgracia. Veamos:

Araceli González. Primero abandonó la obra de teatro Closer, según se dijo, por estar deprimida. Ahora se habría separado de Fabián Massey. Closer fue levantada.

Mariano Martínez. La semana pasada su padre Ricky cayó detenido por el tema de la efedrina y según parece, está hasta la manija porque le descubrieron contactos con narcos mexicanos del triple crímen. El actor también abandonó la obra Closer.

Martín Palermo. Se lesionó la rodilla y no juega en Boca hace varias semanas. Además, tuvo que declarar en la justicia por haberle pegado una trompada a un hincha gallina en un hotel.

Ariel Ortega. Se peleó con Simeone y otros dirigentes de River y se tuvo que ir a jugar a un equipo ignoto de la B en Mendoza. No se sabe mucho más de él.

Selección argentina. Perdió dando pena contra Chile, por primera vez en la historia de las eliminatorias y se quedó sin técnico por la renuncia de Basile. Además, juega pésimo. Claro es uno de sus sponsors oficiales.

Madonna. La reina del pop acaba de anunciar su divorcio con el director de cine Guy Ritchie. Además, la crítica de espectáculos no fue muy generosa con los shows de su última gira que la traerá a Buenos Aires en diciembre… de la man de Claro!

Post original:
http://eblog.com.ar/4935/la-maldicion-de-claro/

Estilo Mora Furtado

La revista Living es sin dudas un producto bien logrado, con buena información y un target muy claro.

Pero cada tanto se les salta una tuerca a los editores y aparecen notas desopilantes como esta:

En medio de una producción para la revista Living, Mora Furtado nos abrió la puerta de su casa y nos mostró alguno de sus rincones más privados. Aprovechando la situación, también le hicimos algunas preguntas para saber un poco más acerca de cómo se relaciona con su hogar.

¿Cuáles son tus fuentes de inspiración?

La vida (o lee Osho o es una boluda total...)

¿Si pudieras tener cualquier cosa en el mundo sin importar su precio, cuál sería?

Un gran barco, a vela (sí, es una boluda!!!)

¿Qué es lo que más te gusta de la ciudad de Buenos Aires?

Tal vez lo que más me guste sea el Rosedal (con travas incluidos) y toda esa zona, con lo lagos. Porque tiene un gran contacto con la naturaleza (¿se refiere a los puestos de chorpian o a los que venden bombòn helado de telgopor?). Después lo que más admiro, arquitectónicamente hablando, es toda la zona nueva de la ciudad: Puerto Madero; me parece que han dado un vuelco de 360° en el concepto habitacional de la ciudad. Me gusta mucho esa zona.

¿En qué espacio te sentís cómoda o feliz?

Yo siempre me siento cómoda y feliz. Tengo la suerte de que me queda bien un collar de esmeraldas o los guantes de goma para lavar los platos (sí le quedan bien, ahora que los use es OTRA cosa).

¿En qué aspectos reconocés el buen gusto de los dueños de una casa?

En el momento en que abro la puerta y siento la onda que emite (¿habla de radio?). No tiene que ser una casa con objetos muy costosos, es una onda más que nada. Una casa está vacía sin... Alfombras, Cortinas (pero què casa no tiene esas cosas????????)

Felicidades Mex!!

Desde el Bosque queremos felicitar efusivamente al señor Mex Urtizberea, quien, luego de más de 10 años cobrando suculentos sueldos del Estado a partir de:

- Radio Nacional

- La Fm de Radio Nacional

- Actos K

- Canal 7

Ahora logrò conseguir un trabajo en "Los Fabulosos Pelps" (esa bazofia de Telefe con un tipo llamado "Mike" con cara de dibujo animado tailandés). Es decir, luego de que todos los argentinos le pagamos el sueldo, finalmente el sector privado lo contratò!!! Adelante, Mex y felicidades. Espero de corazòn dejes de costarle al Estado nacional varios miles de pesos al año.

Justo a tiempo... otra queja por los trenes

No queda mucho por decir sobre el tema trenes. Las puteadas hacia TBA son interminables, aunque acepto que como consumo la línea Mitre, estoy salvado del Roca por ejemplo. Sin embargo tengo algo nuevo para protestar, en realidad es tragicómico. Como todos los usuarios saben el tren JAMÁS llega al horario supuestamente estipulado con lo cual me pregunto por qué cazzo mantienen por todos lados los carteles con los horarios!!!!! Le pido por favor a la empresa, no que invierta en mejorar los vagones, en aire acondicionado, en que no se amontonen cientos de pasajeros en Retiro porque es chico el espacio... sino que SAQUEN ESOS CARTELES QUE EVIDENCIAN LA INUTILIDAD DE LA EMPRESA. No lo digo como consumidor, lo digo como amigo...

"Merecido"

Ahora que estamos cerca de las vacaciones de verano ya escuché en varios medios y entre los transeúntes la palabra "merecidas" vacaciones. Esto me llamó a reflexión:

Salvo en el caso de Nicolás Repetto o los idiotas que se ríen en Showmatch, ¿alguien NO merece vacaciones en este país? Es casi una tautología...

Además, pensar en "merecer" es como sentir que si no te rompiste laburando y estudiando, por caso, no tendrías que tener vacaciones... ¿Quién mide eso?

Por otro lado, como líder del Movimiento Hedonista para la Liberación del Trabajo debo decir que en nuestro estatuto hay un parráfo que obliga a tener vacaciones periódicas...

Pensaba, en este marco, en una teoría de André Gorz, un francés un tanto iluso (por eso la corriente de pensamiento que encarna se denomina "Utopistas del Siglo XXI") que propone, entre otras cosas, que todo el mundo no labure más de 6 horas como regla. La teoría del tipo (en Francia y antes de la crisis internacional) es que si todos nos pusiésemos de acuerdo en no laburar más de esas horas las empresas se verían obligadas a contratar más gente y nos quedaría, si o si, más tiempo libre. Al que le interese, su libro es "Riquezas del presente, miserias del pasado". También plantea otras cuestiones referidas al trabajo y al empleo de ese tiempo libre...

Claro que en Argentina, salvo los estatales de planta permanente, nadie podría pensar en semejante cosa. Pero es una linda teoría, "merecedora" de leerse frente al mar, con arena en los pies y un jugo de naranja exprimido por un vendedor ambulante con restos de sudor.

Competencia incandescente

La aparición codiciosa y ambiciosa de Facebook se está llevando puesto a todos los blogs. Hoy mismo entré a varios de los que suelo visitar asiduamente y me llevé la sorpresa que muchos de ellos o bien están muy muy desactualizados (sólo el de Luis Majul y el de Lanata los superan) o directamente se están cerrando... Es como si cerrara una etapa... Lo difícil es que me niego, al menos por ahora, a dejar El Bosque y veo que algunos resistimos ante la irresistible novedad. Ahora bien, la verdad que Facebook está divertídisimo...

Maravilloso

Publicidad posmoderna

Creo que todos vimos o escuchamos la buena publicidad con el lema "Que vuelvan los lentos" de "Doritos". En radio, hay una muy divertida en la que el hombre le dice barbaridades sexuales a la mujer y ella se ríe, con el sonido de fondo de un tema ochentoso, lento claro está.

Quiero agregar que soy fiel consumidor de los nachos, y éstos son los mejores. Ahora bien, no entendí todavía CUÁL ES LA RELACIÓN ENTRE LOS NACHOS Y LOS LENTOS...

Si el objetivo era que todos recuerden el lema y por ende la marca, en parte lo lograron porque acá mismo el Juglar está chiveando sin prestación alguna. Pero insisto: no entiendo la relaciòn entre las papas fritas, los lentos y el regreso de los ochenta...

El que me nombra al menos 3 temas de estos "cantantes" le regalo un IPOD

Roberto Carlos, melenudo hombre que poco tiene de defensor izquierdo y mucho de defensor de los derechos de los amigos.... Claro, defiende gente porque temas NO tiene...


Cae, un hombre que no tiene un pelo de tonto...Obsérvese que el peinado "León descarriado" le queda a la perfección... Hace poco me enteré que hace "Monólogos" en sus shows... claro temas NO tiene...


Rapha... es un "escándalo" (que siga cantando). Mejor que se ponga "Rafaela" e imite a Carrá llamando por teléfono... Claro, temas NO tiene...

Sobre periodistas "èticos"

El Juglar sigue armando su libro sobre "Periodismo y boludeo en la era de los imbéciles". Por eso vuelve a la carga con otros tipos de periodistas.

Todo comenzó cuando me ocurrió un hecho muy interesante hace algunas semanas. Una ex compañera de la secundaria de poca monta (sì, no se la montaban mucho... es una suerte de Cacho Castaña sin barba y asoleada) río cuanto le conté con quién trabajaba.

Lo curioso es que cuando yo pregunto dónde trabajaba ella su respuesta fue "en la Secretaria de Medios de la Nación", cuyo titular es el megadenunciado por afanar a cuatro manos dineros públicos, Pepe Albistur. Por supuesto, no quiso contestar la pregunta clave: cómo cazzo hizo para entrar.... (militancia pueril y amistades peligrosas, al menos).

Esto me llamó a la reflexión: hay una camada de periodistas que se jactan de una "eticidad" barata. Entonces, aducen que no trabajarian con Daniel Hadad, ni con Sergio Szpolski, ni con Chiche, etc, etc.

Curiosamente, o no tanto, muchos de los que dicen eso o bien tiene paupérrimos laburos, como el de esta joven cuya función única era hacer clipping (no porque esté mal eh! yo mismo lo he hecho, pero no me reía de los que hacen periodismo... me daba envidia!!!).
Aclaración: clipping es seleccionar la informaciòn de los medios que es relevante para el ministro/secretario/funcionario para el que uno labura.

En la UBA, donde estuve unos cuantos, mayormente felices, años, el estudiante típico lleva este estigma: "no trabajaría con X". Claro que en casi todos los casos son telemarketers o militantes del centro de estudiantes que reparten, rentadamente, panfletos con consignas maximalistas de principios de siglo.

Entonces, pensaba en cómo la "eticidad" periodística va de la mano de la realidad material y del trabajo que, en un mercado complejo y cerrado, pueda alguien conseguir. "No no no Hadad, no me des 5 lucas para editar en Infobae, sos de derecha y kirchnerista...", me imagino que contestarìan ¿no? Una mentira más grande que la virginidad anal del novio de Florencia de la V.

Por ello, la anécdota del resentimiento de esta niña, ex alumna del Normal 10 (me reservo el nombre porque quizas le dice a Pepe que le saque la pauta a mis amigos con programas radiales), me condujo a un nuevo tipo de periodistas: "los (seudo) éticos".

Vale aclarar: cuando era un tierno estudiante que poco entendía de la profesión, solía pensar pavadas de este estilo. Pero tenía 21 años...

Fernando Lúpiz, premiado

El actor Fernando Lúpiz, antes de transformarse en el Zorro para salvar a Villa Elisa de las garras de Alberto Samid, se hizo un lugar en la agenda para recibir de manos de Cacho "gatienzo en pelo" Àlvarez el premio "Hombre Rodizio, chorizón humano" a la excelencia gastrónomica. Es que Fernando gusta de la morcilla vasca humana y los chorizos puntiagudos. Luego recibió de manos de Adriana Aguirre el premio a la trayectoria en cabarulos de zona sur. Merecidísimo.

El periodismo risueño y afirmativo

Hace poco el JUGLAR, en su carácter de observador social, ya mencionó algunas cuestiones vinculadas al nuevo periodismo actoral. Hoy se dedicará a los periodistas risueños y afirmativos, una constante entre los que se dedican a espectáculos y al deporte (acaso los más bastardeados, con justa razón).
Lo que llamo "periodismo afirmativo" está relacionado con los periodistas deportivos. En especial, su estandarte es "Titi" Fernández, y generalmente aparecen en las notas de campo de juego. La cuestión es que el periodista NO pregunta nada y hace una afirmaciòn para ponerle el micròfono al futbolista. Por ejemplo: "Què partido jugaron!" (micròfono), o "Fue un partido complicado". En ese instante, con su vanidad de lado, el periodista busca que el jugador REAFIRME sus palabras. Ahora me pregunto por las preguntas...

El otro tipo de periodista es el "risueño". Este aparece mucho en el periodismo de espectàculos, pero tambièn en los idiotas de TyC. La cuestiòn aquì es, ante todo y antes de meter un bocadillo, reìrse. Las preguntas siempre son rièndose, no importa si la persona es amarga, la cosa es que se reìa. Dignos representantes son los de algunos programas de chimentos, en especial la infame cerdita de Amèrica TV.

De todas formas, vale decir, las preguntas (ABC del periodismo, clase 1 de TEA) ya brillan por su ausencia y, al menos, cada vez hay más chistecito con nula gracia que periodistas.

En lo que concierne al Juglar, propongo bombas molotov a los que se rìen antes de empezar una nota, y cacheo con violadores a los periodistas afirmativos.

Gracias Boca...

Spinetta o... un ezquizofrénico

Un par de amigos tienen la firme teoría que Luis Alberto Spinetta más que un poeta es un mogólico: que dice incoherencias todo el tiempo, que vive en una irrealidad permanente, y que lleva una vida llena de excentricidades idiotas como comer durazno con zanahoria o bañarse en jengibre...
Como sea, esta foto devela que, o es realmente un ser ridículo o que tiene un rarísimo sentido del humor...
Menos mal que su música es sublime

Gallinas (post absolutamente polémico y barra brava)

Boca jugo mal, Riquelme jugo mas o menos, sin Palermo, sin Palacio, con PALETTA Y CACERES.... ganamos otra vez.
Gallinas moriran

El nuevo periodismo actoral

Desde hace un par de años surgen pocos periodistas nuevos en los medios audiovisuales, algo que no ocurre en gráfica donde sí hay una serie de jóvenes periodistas muy talentosos. Sin embargo, en la tele, donde cada vez hay menos espacio para el periodismo de verdad y más lugar para el espectáculo periodístico. Y en parte en la radio, aparecieron una serie de actores y actrices que, lejos de ejercer su profesión, ocupan claros espacios de periodistas.

El caso más "flagrante" es el de Solita Silveyra, consagrada actriz de larga trayectoria (como edad). Como en Telefé parece que no gustan de los buenos periodistas, decidió inventarle a Solita el rol de periodista en un programa en el que se relatan algunos hechos y noticias históricas. Claro que, a pesar de que consiguen buenos entrevistados, el rol de la actriz platinada es una verdadera patada en las pelotas. Siquiera lee un poco, a modo de background, cuando se encuentra con los entrevistados con lo cual el nivel de las preguntas alcanza el satisfactorio mérito que podría haber logrado perfectamente la recepcionista de mi obra social.

Otro caso que me llamó la atención es el de Federico D´Elia y Martín Seefeld en FM Spika. El programa tiene los tipicos condimentos del horario (9 a 13) pero hace agua cuando se meten en cuestiones de actualidad, en especial Seefeld quien parece haberse comido una dosis insospechada de vanidad.

A ellos se le suman clásicos como Dady Brieva en Mitre (cuya labor es dignísima), Andrea Campbell y el hijo de Chico Novarro también en FM, Graciela Borges, Yuyito González y Anamá Ferreira, y hasta Dalma Maradona.

Además, Fabián Gianola "entrevistando" en tele, y hasta en radio (tuvo un programejo con Anita Martínez, hoy caída en desgracia luego del tobogánico programa en América).

Como sea, en muchos casos "zafan" algunos con comicidad y una buena producción que se cuida en anotar pregunta por pregunta (ver "Duro de Domar" en el "verdadero o falso", donde la producción de Gvirtz hace un laburo previo de la ostia). Sino dan bastante verguenza, pero peor aún: ocupan espacios para periodistas siendo actores y teniendo como marco teórico a Stalinavsky no a Kapucinsky (o Bourdieu, o Baudrillard, o Mc Luhan, o....).

Pensaba en el calor....

Reflexionando sobre la vida, el Juglar se dio cuenta de algunas cosas...
- El calor me ofusca más que el frío y, si pudiera, andaría todo el tiempo en malla o, por qué no, desnudo.
- Los días más calurosos, más fiaca me da levantarme e irme a trabajar, y después a la facu. Mejor irme a River a la pileta a boludear con un libro mientras chapuzeo cuan viejo en Mar del Plata.
- El calor me fastidia, como dije, pero a la vez me da ganas de comer más light y de leer (no sé por qué).
- Las chicas se muestran más. De hecho tengo la firme teoría que muchas chicas hibernan en el invierno y aparecen para el verano...
- La tele se pone más picante (aunque considerando el festival gatuno de Tinelli, no sé cómo será más aún... creo que será pornografía directamente).
- Tener sexo con tanto calor es muy sudoso... eso puede ser beneficioso en algún punto ahora que pienso mejor...
- No puedo estar en un lugar sin aire acondicionado. He llegado a meterme en un shopping sólo por eso...

Homero vota por Obama... pero algo se interpone

Facebook o Franco Bagnato

Cada vez más gente se suma al Facebook. Aunque reconozco que salgo como el o... en las fotos, tuve que empezar a subir algunas... Nunca fui adepto a la fotografia. De hecho en mi viaje a Europa ni saqué. Pero con este nuevo sistema me tuve que sumar. Lejos de ser una cagada, el Facebook ya se transformó, para mí, en una suerte de "Gente que busca Gente", el programejo que conducía un marplatense amable en el que se encontraban personas, gracias a la tele, que no se veían hace añares.

Hoy, el Facebook es casi igual: me encontré con amigos/as de la secundaria y hasta de la primaria cuyos paraderos podrían haber sido publicados en Missing Children. Increíble.

Sí, se lo digo al mundo: me fue muy mal en el Gran DT

Sí sí, me fue como el ojete en 3 fechas del GRAN DT. Estoy algo así como 800 mil entre 1,4 millones. Es decir, de mitad de tabla para abajo. Pésimo. Pensaba algunas razones para este fracaso rotundo....

- Haber puesto jugadores lesionados o que no son titulares (falta de Olé);
- Haber puesto en el arco al "colador" Bossio;
- Haber seguido los consejos de un amigo mío hincha de... Ferro!!!!
- Haber seguido los consejos de Macaya!!!! (el "filósofo" del fútbol... todo porque usa la palabra "naturalmente"y alguna que otra palabra compleja... claro que al lado de la banda Fox es Bourdieu)
- Haber seguido a Dátolo en el campeonato pasado donde jugó como un futbolista profesional;
- Creer que Romeo iba a explotar este torneo;
- Creer que Ormeño metía goles o pateaba penales;
- Creer que sé algo de fútbol...

Ah, ya puse foto en el facebook... (el post tuvo sus efecto benéficos)

Una invitación divertida

Revista Caras Especial "Salud y Belleza"
Queridos Amigos
Quiero convocarlos para la Edición Especiales de Revista Caras "SALUD Y BELLEZA".
"No será una revista aparte, ni un insert, será en las páginas de esta edición".
La misma edición de la revista del miércoles 1/10, toda la revista Caras de esta fecha estará dedicada a este tema, cirugías plásticas, spa, maquillajes, cosmetología, nuevas técnicas para celulitis, bronceados, peinados, cortes de moda, extensiones, dietas, viandas dietéticas, todos los productos dietéticas y su uso, tratamientos faciales, en fin, llega el tiempo de primavera y verano y nuestras lectoras querrán informarse de los últimos tratamientos del mercado nacional e internacional, para estar preparadas para el verano. Guardando siempre la temática de la revista,mostrando las celebrities y las últimas noticias del espectáculo. No puede dejar de estar en esta edición cuyos valores son realmente promociónales, esto se debe a que Editorial Perfil quiere que estén todas las empresas del rubro para que nuestras lectoras tengan una información completa de todo lo que el mercado ofrece.

Formatos y Valores:
Página: $5200 + IVA
1/2 página: $ 3200 + IVA
Pie de página: $2250+ IVA

(Esto es promocional??? No me imagino la tarifa plana)

Sr. anunciante, de estar interesado en un nota dentro de esta revista su costo es $7000 + IVA, le mandaremos el periodista y el fotógrafo a donde usted nos indicara.
*Fecha de Publicación: 1 de octubre. Fecha de cierre de ordenes: 26 de septiembre
Formas de Pago: 0 - 30 y 45 días de fecha de publicación, con cheques de pago diferido.

Me parece que lanzo una revista de Salud y belleza en cualquier momento...

Perfil, "periodismo PURO".

Luto musical: Murió Richard Wright, tecladista de Pink Floyd

Pésimo: murió ayer a los 65 años tras una breve lucha contra el cáncer. Richard Wright, miembro fundador de Pink Floyd, tras una breve lucha contra el cáncer, anunció la familia del tecladista, de 65 años.

Siempre tendré en mi música predilecta uno de sus temas, que además canta, en "The Division Bell" llamado "Wearing the inside out" (hasta saqué los solos de guitarra)...

Debo ser el único idiota que en el Facebook no puso su foto...

¿Lost en Argentina? (juro que son fotos reales que le llegaron al Juglar)

Primer caso real: este es Hurley, el gordo divertido de la serie. Ahí lo pueden ver tomándose el 132 rumbo a Primera Junta para hacer combinaciòn con el tren ya que tenìa un asado en Ramos Mejìa. Como se puede observar, la niña delante de él se sorprende al verlo. Pero no porque lo haya reconocido ya que no tenìa la màs pàlida idea de la serie Lost, sino porque ocupa 3 asientos...


Segundo caso real: queda claro que es Walt no? Ahi lo pueden ver tomando una Fanta en un restaurant en Rincon y Alsina en plena ciudad de Buenos Aires. Como ven, está saboreando de un rico oso polar... Detràs de èl no se alcanza a divisar pero según fuentes que estuvieron allí, estarían: Cantinflás, Lucho Avilés y Norma Aleandro, quien al ver al joven Walt, lo saludó y le pidiò un autogràfo en su cartera con forma de caimán. Más tarde, la Liga de Amas de Casa le presentó un petitorio contra el padre por abandono... Tambièn, ese día (Y NO ES JODA ESTO) estaba Ricky Maravilla en el lugar!!!!!

PD: las fotos JURO Y RE CONTRA JURO que son reales....

Contradicciones

Pensaba en la cantidad de contradicciones que surgen de la sociedad. Por eso, como le gusta, el Juglar recopiló una serie de las tantas que andan dando vueltas.

- Soledad Silveyra y el periodismo;
- Patricia Sarán y el periodismo;
- Germán Paoloski y el periodismo;
- Nadia Epstein y una mujer;
- Florencia de la V y una mujer;
- Marcelo Polino con una mujer;
- Jorge Rial y Viviana Canosa;
- Santo Biasatti y la risa;
- Nicolás Repetto y trabajar;
- Gerardo Sofovich y el buen humor;
- Hugo Sofovich y el buen humor;
- Diego Pérez y el buen humor;
- Roberto Pettinato y Diego Gvirtz;
- Roberto Pettinato y "sol sin drogas";
- Marcelo Tinelli y Mario Pergolini;
- Mario Pergolini y la rebeldía adolescente;
- Mario Pergolini y pagar sueldos en blanco;
- Charly García y sus plomos;
- Charly García y la sociedad;
- Charly García y la música (en los últimos años eh!);
- Escuchar Emanuel Horvilleur y ser fierrero (de autos... del otro obviamente sí);
- Dawson`s Creek y Verano del 98`;
- Spinetta y el resto de los músicos del rock nacional;
- Spinetta y el resto de los seres humanos;
- Ricky Maravilla y Alcides;
- Ricky Maravilla y los seres humanos;
- Ricky Maravilla y el "gigante" González (mientras siga vivo);
- Ricky Maravilla y las rickitas;
- Ricky Maravilla y un grupo de gatos que subieron su cachet gracias a Canosa;
- El PJ y la UCR;
- El PJ y la clase alta;
- El PJ y el resto de los partidos políticos;
- Kircner y Duhalde;
- Kirchner y los opositores;
- Kichner y todo lo que no sea K;
- Ir al baño y comer caviar;
- Ir al baño y no tirar la cadena;
- Comer sandía y tirarse a la pileta (muerte asegurada);

Hay muchas más pero sería demasiado extenso...

Breve resumen de mi excursión al show de Emanuel Horvilleur (fobia teen)

Al final, como anticipé a mi mismo, fui a ver al Ema, más conocido como Emanuel Horvilleur. Si bien muchos me dijeron que era de putos y que no podía gustarme si era hombre. De todas formas, cobré fuerzas y me hice "macho" para ir al Gran Rex.
Ni bien llegué no había mucha gente para entrar, como tenía una triste Superpullman, subí la escalera al segundos piso... Ya en el camino una chica con una serie de posters me ve pasar y me dice: "¿Querés uno?" Y, claramente, con la filosofia de que todo lo gratuito DEBE ser aceptado (un argentino tipico), lo acepté. Entonces, con un poster en el cual Emanuel aparece cuan Terminator II, entré. Ni bien llego un acomodador me ubica, era fila 11, pero el lugar era medio garcha: mientras estaba una parte vacia, justo tenia una parejita al lado que estaba discutiendo cruentamente. El pibe me da programa y, obviamente, espera guita. Ahi me avive que tenia que darle: no encontraba las monedas! De hecho, estuve media hora sacando del bolsillo de mi campera negra hasta que el pibe se cansó. "Bueno, después me das".
Me siento. Estaba medio vacío pero ya se empezaban a escuchar grititos adolescentes cuando apenas probaban las luces del escenario. ¿Las luces dan para gritar? Se empieza a llenar... pero claro, ahí me percato de qué público me acompañaba: en su mayoría chicas, promedio de edad 18 años, todas posmodernas y con sus celulares Nokia 3 millones.
¿Pibes? Sí, de dos clases: novios de las minitas que, evidentemente, se quedaría escuchando Pantera o Stone Temple Pilots pero que, para sumar puntos para el garche de la madrugada, las acompañaban. Por el otro, grupitos de flacos... TROLOS claramente.
Butacas vacías atrás mío, delante mío... pero JUSTO donde estaba yo, la parejita mencionada y dos lesbianas (feas realmente) que cuchicheaban.
Empieza el show: griterío a lo Ricky Martín que incluía los alaridos de "te hago todo", el típico "te amo" (buena concepción del amor profundo) y los "Ema, Ema" a lo Palermo lesionado.
Todas se fueron para adelante a los asientos vacíos. Yo dudé, pero cuando tomé la decisión de seguirlas justo aparece el pibe que repartía los programas, al cual no le di la guita, y me miró como diciendo "no te irás a colar no?". Cuestión: me volví a mi oscuro asiento.
Primeros temas: el griterío y el canto de las jóvenes entusiastas hacía IMPOSIBLE escuchar la música. Dicho sea de paso: tres pelotudas detrás mío se sabian TODAS las canciones y, lejos de cantarlas, las AULLABAN. Para colmo, todos parados. Pero no en todas las áreas. Justo delante mío, dos butacas abajo, dos idiotas se quedaron paradas todo el show!!! Una más: se movían todo el tiempo al compás de la música (anda a bailar a las escaleras imbécil) con lo cual, por más que me mueva no se veía una garcha salvo que me pare (inclusive se quedaron paradas en un set acústico!!!!! No habia NADA POR LO QUE BAILAR!!!).
Después de media hora me acostumbré y pude disfrutar del show. Estuvo Cerati, maravilloso por cierto, y la verdad es que la banda de Emanuel suena como la ostia. Las teens no.

Sí, me gusta Emanuel Horvilleur... ¿Y?

Yo sé que tiene pinta de trolo, que es el típico posmoderno pedorro de Palermo Soho (para los porteños pelotudos que creemos que baires es New York)... pero realmente me gustan sus discos. Y bueno... es más: lo voy a ver el viernes...

No Lapegüe, NO SOY TU AMIGO

No se olviden de... Adriana Salgueiro

Paradojas

Me entero que Orteguita se las toma de River. Me dije: "aceptará la oferta de Emiratos Arabes por 2 palos". NO, nada de eso. El burrito decidió irse a un equipo de la "B". Pero no cualquiera, podría haber ido a un equipo tucumano, a Chaca... pero eligio Independiente Rivadavia... pero lo curioso es que este equipo es de MENDOZA. A ver si queda claro: un tipo que se la pasa dándole al vino se va a vivir (y a jugar al fútbol) a la tierra del vino!!!! Me pregunto cuánto tiempo pasará para que se vaya a vivir a una bodega y tenga viñeditos...

Chistonto (juro que lloré de la risa)

Este chiste anda circulando por los recónditos confines de los SMS...


En un bosque, un oso y un hermoso conejito, hacian cacarela juntos.

El oso mira al conejo, y le dice: decime conejito, te molesta si te queda caca pegada en los pelitos??

El conejito contesta: No, para nada.

Entonces, el oso agarro al conejo y se limpió el culo.

Exámenes

Tú, joven que gustas de talleres, lee este aviso

INTRODUCCIÓN A LA DECORACIÓN CON GLOBOS

Miércoles 30 de Julio de 18.30 a 21 hs
Lunes 4 de Agosto de 18.30 a 21 hs
Docente: Maricel Merigo (Canal Utilisima – “Party Time”)
Duración: 1 clase | Valor: $70.-

El Juglar debe decirle a Maricel que si es una "introducciòn".... cuàntas clases son la licenciatura en globologìa decorativa??????

Le puede pasar a cualquiera (premio a los fotógrafos... y a los idiotas que les pasaron estas cosas)

Adelanto: los próximos shows de Shakira

Noto que Shakira ya no es más un producto comercial, insano e irreproducible. Ahora es una militante de las causas justas. Desde la Fundación Alas (vaya a saber cuántas empresas se ahorran sus impuestos "ayudando") decidió primero organizar esa suerte de ola de recitales para liberar la humanidad. Pero el fin de semana vi que ya no era por el mismo tema, sino para que liberen a los rehenes de las Farc. Entonces, a modo de adelanto, el Juglar se enteró de los próximos shows de Shakira a beneficio.

- En Amazonas, para salvar a las ladillas africanas que viven en los pantanos;
- En Guatemala para rescatar a un ejército de liberación antiimperialista;
- En KU para juntar fondos para la fiesta de bienvenida de Gaby Álvarez;
- En La Matanza, para reorganizar un grupo de choque que defienda el gobierno de los golpistas del campo;
- En Pekín para pedir que a a la antorcha de los Juegos Olímpicos se le adjunte un letrero que dice "No mate osos polares";
- En Constitución, para pedir que la Agencia Gubernamental de Control no retire los puestos de panchos ya que son "patrimonio histórico" de la ciudad;
- En Medellín, para ver a su familia.

Después de mi post... la mala suerte

Hace unos días nada más escribí que no me bancaba a los que ponían como excusa que se les terminó la batería del celular..............

Bueno, como no podía ser de otra manera: ME QUEDE SIN BATERIA en medio de la sesión del Senado... no había excusas... sólo las puteadas a las que me referí en el post anterior...

Sobre las versiones en castellano

Si hay algo que detesto en la música son las versiones en castellano. Ejemplos claros: Bon Jovi (sin crayón), Sting, Roxette, Madonna... son sólo algunos. Es decir, cuando uno conoce la versión en castellano, comparada con la original, se da cuenta de varias cosas. A saber:

1. Que hablan el mismo castellano que Takahara
2. Que el que escucha esa música generalmente NO suele cantar la canción en castellano sino en el idioma original!!!
3. Que en el mercado latino ingresan canciones en inglés sin problemas y que no es realmente necesario hacer esa versión
4. Que decir "en mi cama de rosas" es horrendo,
5. Que, por este motivo, el JUGLAR pidió a Sadaic que se retire del mercado el disco "Baladas en español" de Roxette,

Además, existe un proyecto de ley en Diputados presentado por Alfredo De Ángeli (no es diputado?) para que se grave con una retención del 80 por ciento a la importación de discos de artistas internacionales en castellano. Y sino irán a las rutas las personas que gustan de la buena música en idioma original.

No se olviden de... Fey

Jaime Bayly nos da una visión de la liberación de Ingrid (robo al Bloc)

"Me quedé sin batería...", una excusa que detesto

Mucha gente olvida cargar los teléfonos celulares con mucha facilidad. Es decir, uno los llama, siempre el contestador. Podría ser que esté apagado, pero uno sigue intentando todo el día y sólo sale una voz "please leave your message after the beap". Al otro día, cuando ya no necesitas hablar con el o ella, le preguntas qué pasó y la respuesta, casi informal y concluyente es: "me quedé sin batería". Esta fórmula nos obliga a repensar por qué cuernos ante esto no atinamos a decir más que "hay que cuelgue" o "bueno...". Pero no tomamos dimensión de que, en realidad, hay un par de cosas a tomar en cuenta ante esto:
1. Hay chances de que sea una altísima mentira para no atendernos;
2. Hay chances de que la persona sea realmente idiota;
3. Hay chances de que la carga de los celulares sea muy lenta porque la empresa es una mierda

Como sea, la verdad es que prefiero otras excusas, quizas mas viejas, para expresar que no me atendió alguien. Pero esa de la "batería" me tiene podrido. Si es tu celular, para qué mierda lo dejás descargado????? Además, hay una línea que admite el progreso y, en el caso de los nuevos celu, la carga se hace rapídismo y el fono aguanta como 3 días sin cargarse. Es decir, la persona en cuestión estuvo al menos 4 dias sin cargarlo!!! Salvo que sea un hippie de Plaza Francia que vende artesanias en algodon, no tiene mucho sentido. Entonces, generalmente tiendo a pensar que no me quieren atender y me enojo más. Por eso, el "se me descargó", no lo usen con el Juglar, es más fácil decir que se fueron a navegar al Titicaca.

Detestómetro (versión TV)

Detesto a:

- Fabián Gianola: galán de teatro, suele comer "trucha"
- Germán Paoloski, y su banda de pelotudos (Queijeiro a la cabeza): seudo periodistas deportivos que se ríen antes de empezar una entrevista y JAMÁS aportan un dato nuevo
- Luis Otero y Silvia Martinez Cassina: el dúo pedorro de locutores que conduce el noticiero de Canal 13 y "Tiene la palabra". Pésimos. Lo único que preguntan es obviedades sobre lo que dice el entrevistado, sus únicos datos son de producción y siempre el presidente del panel de periodistas es un tipo de televisión. Paupèrrimos
- Julián Weich: falso como billete con cara de Menem
- Pergolini: empresario cuarentón que se las da de pendejo y abusa del mercado juvenil. Engaña y preguntando en programas serios (Léase el "Gen Argentino") o en entrevistas en la radio demuestra que es un locutor pedorro que sólo sirve para hacer negocios a costa de los jóvenes y para propagandas de Sprite
- El "chino" de Showmatch, las risotadas de la Enana Feudale y los constantes: "Ah buenoo, excelente, Arriba, no no no, etc" de la banda de la colección de pelotudos sentados en el panel
- Favio Posca: insoportable, siempre habla igual, no tiene matices, es un especie de Bob Patiño del subdesarrollo
- Elías Viñoles: creído, pendejo de mierda que habla en voz baja para actuar haciéndose el galán, de cuarta
- Karina Mazzocco: otra creída, si no se hubiese volteado a Suar seguiría en "De a 2" con voz de puta
- Dolores Cahen D`Anvers y Verónica Lozano: dos máquinas de productos fracasados en TV. La primera se hace la periodista seria y conduce un noticiero de bajísima calaña; la segunda hace esa poronga de refritos de Gran Hermano a la mañana. Inolvidable el programita que tuvieron juntas en América donde duraron 2 meses y midieron en promedio 1,2.
- Connie Ansaldi: no sé si es peor opinando o conduciendo. Malísima
- Los trolos del espectáculo: Sergio Company, Rinaldi, el de los pelos parados, una manga de infradotados amantes de la zanahoria humana

El ocaso de los hérores

La foto de Batman limpiando vidrios me llevó a una reflexión: nos hemos quedado sin hérores. Es decir los históricos ya quedaron viejos y no hay nuevos (De Ángeli no cuenta, ni tampoco la Fundación Ideas del Sur).
Entonces, el Juglar estuvo investigando cuan Enrique Sdrech en casos de pedofilia y descubrió otras ocupaciones que tienen nuestro ídolos en la niñez...

- Superman es aeromozo en Aerolíneas Argentinas y, cuando se descompone algo en medio de un vuelo, lo repara en el aire.

- Linterna Verde es sereno en Philips.

- Shazam vende salmón crudo en Belgrano. Se vino a vivir a la Argentina en 2001 cuando pensó que podría vender calzas rojas.

- El Halcón es alpinista y da clases del deporte en Monte Chingolo.

- Aquaman consiguió un puesto para supervisar las plantas purificadoras de Aguas Argentinas.

- Los Gemelos Fantásticos: son parte del circo del profesor Jirafales que ahora está en Santa Teresita. En el show, el nene se hace pasar el anillo por los agujeros de la nariz.

- Flecha Verde: se unió a la Asociación por los Derechos de los Mapuches y se hizo budista. Hoy miles de jóvenes le van a pedir consejos sobre sus destinos. Su templo es todo verde, suele comer hojas de parra y duerme en lechugas de Mozambique.

- El Hombre Araña: se desconoce su paradero. Dicen que se casó con un araña pollito y se fueron a vivir a Ituzaingó. Otros apuntan que en realidad se quedó en Estados Unidos asesorando a Batman en cómo limpiar vidrios en los rascacielos.

- Morocotopo: se recibió de detective en Standford y ahora es inspector del gobierno de la ciudad en el área de Higiene Urbana. En el último procedimiento fue al Zoo y se cagó a trompadas con dos ardillas que lo bardearon.

- Flash es maratonista: se llevó la de Nike y va por la medalla de Oro en Pekín.

- Robin trabaja en el boliche América... ¿hace falta decir qué hace ahí?

Juglar humorístico

Un hombre se sube a un avión en el aeropuerto de la ciudad de México con destino a Nueva York y al sentarse, descubre a una mujer guapísima que va entrando al avión.

Se da cuenta que se dirige hacia su asiento y.., lotería, se acomoda en el lugar de al lado.

Hola - pregunta – '¿Viaje de negocios o de vacaciones?'

Ella lo mira y le responde de manera encantadora:
"De trabajo, voy a la Convención Anual de Ninfomaníacas en los Estados Unidos"

Traga saliva. Aquí está una de las mujeres más hermosas que ha visto en su vida, sentada a su lado y va a una convención de ninfomaníacas!

Luchando por mantener una actitud correcta, le pregunta calmadamente:
"¿Y qué hace usted exactamente en esta convención?"

'Conferencista -le responde – Hablaré desde mi experiencia, para desmitificar muchos mitos sobre la sexualidad.'

¿De veras?' - sonríe – '¿Y que mitos son esos?'
'Bueno - ella le explica – uno muy popular es que los afro-americanos son los hombres mejor dotados físicamente, cuando en realidad son los indios navajos los que poseen esta cualidad.
'Otro mito muy popular es que los franceses son los mejores amantes, cuando en realidad son los de ascendencia griega.

'Y también hemos comprobado que los mejores amantes en potencia, en todas las categorías, son de origen español.' De pronto la mujer se incomoda y se sonroja,

'Perdón' - le dice – en realidad no debería estar hablando de todo esto con usted, cuando ni siquiera sé su nombre!'

'Pluma blanca' - le responde – 'Pluma Blanca Papadópoulos Pérez... pero mis amigos me dicen Manolo.

Esto da para que lo comente Tinelli con el enano Gula-Gula

Lluvioso

Realmente, a diferencia del popular "mal tiempo", me gusta mucho la lluvia, me pone de buen humor. Recuerdo ya haber posteado algo al respecto, pero hoy, mientras me encuentro cansado y medio amodorrado, levanto mi cabeza y veo las nubes, el agua caer y me reconforta.
Ahora bien, justamente, me preguntaba quién caxo se le habrá ocurrido de decir que los días lluviosos son "el mal tiempo" y los de sol son "lindos días". Por eso, el Juglar recopiló argumentos contra estos dichos populares y propone una "cruzada" patriótica (a lo Quesada) para que de descarte este tipo de términos. Argumentos:

1- El sol genera cáncer de piel,
2- Para los que tenemos fotofobia, es terrible a los ojos,
3- Si te insolás, te arde y duele mucho,
4- No da para ir al cine,
5- No da para jugar al TEG o la Play,
6- No da para comer torta copitos o mate con facturas,
7- No da para ver la tele,
8- No da para hacerse el dark o el grunge o el freak,
9- No da para grandes obras de la literatura,
10- No da.

Me acabo de dar cuenta que tengo un blog menos actualizado que el de Lanata....

El gran David (dedicado a Demi-Sec Chandelier)

Solución del enigma

La solución del enigma planteado es sencilla: tal como dijo Demián la mejor forma de llegar a más del 70 por ciento de probabilidades de que salga la bolita del color que uno quiere es:

- En el frasco 1: una sola bolita del color elegido
- En el frasco 2: 49 y 50 de cada uno.

Entonces, en el frasco 1 hay 100 por ciento de probabilidades de que ganemos, y en el otro algo menos del 50 por ciento. Es decir, algo así como 74 por ciento de chances de que el otro saque la bolita que queremos.

Felicitaciones al ganador que se hará acreedor de un tema elegido POR EL JUGLAR.

Para pensar: el enigma de las bolitas

(Créditos a Paenza y a Microsoft, donde se pregunta esto en las entrevistas de trabajo).

Se tienen 100 bolitas, 50 rojas, 50 azules y dos frascos opacos (es decir, no se puede ver lo que hay en el interior). Y digamos que tampoco se puede decidir nada por el peso de cada uno. Hay que dividir las bolitas en los dos frascos ¡de cualquier forma que usted quiera! pero con la condición de que toda bolita, tiene que estar en alguno de los dos frascos. No se pueden perder en el camino.

El proceso que vamos a usar es el siguiente: usted distribuye las bolitas en los dos frascos y me los da a mí. Yo no vi lo que usted hizo y tampoco puedo ver lo que hay adentro. Elijo uno de los dos (frascos) en forma arbitraria, lo abro, meto la mano y sin mirar selecciono una bolita.
Lo que sigue es lo que usted tiene que elaborar:

¿Qué estrategia puede diseñar usted para que la probabilidad de que yo saque una bolita roja sea máxima?

Al que responda lo más acertadamente posible se gana un post no ofensivo y un tema musical elegido especialmente por el Juglar...

La respuesta: el fin de semana...

No se olviden de... Andy Chango

Cartelería barata

Combo Dark

SI TOMAMOS A UN PABLITO RUIZ Y LO MEZCLAMOS CON

UN "JOVEN MANOS DE TIJERA"...

LLEGAMOS A UN MARYLIN MANSON???

Cosas que me molestan (versión transporte público)

Me molestan muchas cosas... en esta nueva serie comenzaré con los servicios de transporte público, aquellos trenes y subtes, esos taxis y bondis... y cada tanto ese petiso que corre por el zoo.

En el tren me molesta:

- Los forros que antes de llegar a la estación final van pasando de vagón para estar más cerquita del molinete como si les ahorrara mucho tiempo
- Los pelotudos que se cuelgan mirando el diario y ocupan preciados lugares
- Los malcogidos que respiran contra el vidrio para que se empañe
- Los pedorros que se sientan en el piso
- Los nabos que llevan bicicletas y las dejan ahi y ocupan otro codiciado espacio.

En el bondi:

- Las viejas de mierda que se hacen las reumáticas para que les des el asiento.
- Los pendejos escolares que gritan y ocupan asientos cuando se bajan en 2 paradas
- Las trolas que llevan perfumes baratos y se tiran un poco antes de subir
- Los viejos que tosen
- Los que tocan timbre en cuanto el bondi salió de la parada última para bajarse en la que sigue

En el tacho:

- El que fuma con la ventanilla baja ("para que no le moleste, señora")
- El que opina de todos los temas
- El que escucha radio 10
- El que va a velocidad tortuga
- El que se cree Fangio
- El que trabaja en camiseta y ojotas

En el subte:

- El forro que se apoya contra la puerta
- La boluda que se queda paveando con los cartelitos de colores
- El trolo que te apoya para hacerte un hijo escudándose en el gentío de las horas pico

Hay más...

Cualquier parecido es mera coincidencia

Chau Ischia, ya cumpliste el sueño del pibe

Como es muy posible que Carlos Ischia, actual técnico de Boca, logre hacer fracasar a uno de los mejores equipos del continente, El Juglar quiere ir ahorrando tiempo y tapas de diarios: le pido públicamente su renuncia.

PD: ¿Cómo es posible que un hombre cuyo único pergamino fue pasarle el aguita a Carlos Bianchi y cuya historia en el fútbol argentino lo pone entre, sin dudas, los técnicos más perdedores de la historia (creo que sólo lo deben superar Nelson Chabay y Rodolfo Motta) esté dirigendo a Boca. IMPERDONABLE.