Pequeña batalla en la naturaleza (véanlo entero)

Liz Solari, linda pero anticomercial

"Dicen que son las amino-siliconas, pero para mi son como las espinacas de popeye..." (risa ULTRA RECONTRA FALSA).

"Vas por la playa y te sentís.... (mueve la cabeza como una pelotuda)... vos me entendés". (no boluda, no entiendo).

Creo de verdad que pocas veces vi un comercial TAN FALSO como el de Liz Solari para una marca de Shampoo y enjuague. Es decir, la conclusión es que, no sólo es una pésima actriz, sino que el comercial está pensado y dirigido como la reverenda mierda o por un indio. ¿Ella no es la indiecita?

Hace más de 1 mes que NO puedo parar de escucharlos... algunos hablan de la fiebre de Soda

Insomnístico: rivotrileando por la vida (II)

Seguimos con la saga (a esta altura un Harry Potter de los posteos) que genera intoxicación inmediata de Rivotril y sus derivados.
En esta ocasión, la ingesta del ansiolítico/antidepresivo en mi vida tiene que ver con el sueño. Acostumbro a tener horario TOTALMENTE DELIRANTES. No sólo de vacaciones o cuando no tengo que laburar. En la semana, un día cualquiera, puede que me pinte el insomnio... y son las 2 am y sigo boludeando en la compu, en la tele, en la viola, en la vida. Entonces allí, cuando me acuesto (generalmente pasé de largo con estoicismo el horario tipo 0:30 en el que el sueño me vence), por supuesto, soy un búho centinela de la nada. No logro dormirme. Entonces, prendo la lamparita, miro el celular, vuelvo a apagarla y me doy vuelta en la cama. Miro si esta mi pañuelo, chequeo que mi mochila tenga los papeles del laburo. Agarro la acústica y prendo la tele de nuevo. NADA. Entonces, justo ahí, me acuerdo de mi amigo, mi compañero de emociones (soñadoras): el Rivo. Tomo una pildorita, no muy grande, con leche tibia (no humana) y santo remedio (cuak). A los 15 minutos floto en la estratosfera del sueño. El único problema que acarrea esta ingesta del Rivo en la semana es que puedo pasar de largo del despertador y llegar tarde a cualquier lado. Pero bueno, sigo "rivotrileando" por la vida.

Regalo de navidad: pedí un CD de música y algún disco para reírme... me dieron esto

¿Canosa ya es la vedette de la temporada, o aún tiene que salir en bolas en Gente para lograrlo?

Cosa de negros (este post termina en el INADI)

Hay hombres de tez oscura (más conocidos como negros; fíjese que no digo "raza" ya que todos somos de raza humana) que llaman la atención, otros que son simpáticos y algunos otros (los menos) que son detestables. Aquí el Juglar recopiló cuatro tipo de "negros" (las tipologías weberianas no son privativas de esta clasificación, si observan otros post).

Este es el negro - blanco (raro por estos lares): podría haber sido el personaje principal del clásico alfajor (Negro y Blanco) o un Kunta Kinte moderno.

Este es el típico negro de Reyes. Trae regalos, se acerca a los niños con una sonrisa, saluda al público con entusiasmo y es querido por todos. Es una suerte de "Rubén Peucelle" de las fiestas.

Este es el clásico negro pelotudo. Gracioso pero medio despistado. Las armas en su cabeza no se las agregué yo, sino su propia audiencia lo obligó luego de comenzar un chiste a las 21hs y terminarlo 4 am junto a Landriscina con el suero a cuestas y con un remate más malo que lo des Pachu Peña en Gran Hermano.

Y finalmente el poco feliz NEGRO DE MIERDA. Un nazi fascista en empetrolado de mierda hitleriana. Lo peor de estos tipos es que si gobernara alguno de los hombres que admiran, seguramente ellos terminaría en una picadora de carne para darle bosta a las yeguas en celo.

PD: quiero agregar que el Juglar, lejos de ser un alemancito rubio de ojos celestes, es también de tez oscurita. Lo que pasa es que su figura es INCLASIFICABLE, o habría que agregar un nuevo tipo sólo para él.

Regalos navideños: ¿y si me traen un Pardini o un Dorio qué carajo hago? ¿Les doy de comer o los azoto a los latigazos limpios?

Síntomas de vejez prematura

Pensaba el otro dia algunas cuestiones vinculadas a cómo darme cuenta que los años pasan y ya no soy el pendex que supe ser. Entre otras cosas, creo que hay algunas claves que son la siguientes:

- Me quejo mucho más por todo, en especial por el caos de tránsito, por la polusión ambiental (sólo para dar charla porque, a decir verdad, me importa menos que la vida sentimental de Wanda Nara), el estado del tiempo (casi siempre referido al calor) y la falta de productos en el supermercado.

- Cuando me acuesto alrededor de las 4 AM creo que es "tardísimo". Claro que de "joven" solía dormirme no antes de las 6, inclusive cuando iba al colegio a la mañana. Generalmente iba acompañado de la mano de mi fiel Walkman en el cual debía SI O SI poner música grunge como para no sentirme aislado en ese irrefutable sentimiento derrotista, lúgubre y, al menos, irreconociliable con la humanidad escolar.

- Empecé a tomar el desayuno regularmente porque "hace bien"... aunque sea un café o una taza de leche. JAMAS LO HACIA. La posta adolescente era llegar 7:40 sin haber probado bocado algunos y afanarle galletitas a un compañero o clavarse 10 caramelos Sugus azules de una.

- Me indigno con los conductores de televisión, en especial los que se hacen pasar por periodistas y destellan humo de alcoba de Charly García después de garcharse a Gaby Alvarez.

- Sufro más frente a una película o una serie. En otra época la ceguera de Grecia Colmenares me causaba más gracia que Miguel del Sel en lo de Susana, pero ahora miro Lost y me pone "mal" que no se puedan rajar de la isla. Miro "Sos mi vida" (sí, sí... los adjetivos nocivos son bienvenidos) y me pongo "mal" porque Laport no se decide por una de sus dos minitas; miro a Tinelli y me pongo "triste" porque Polino retó a una patinadora gatuna y le bajará el cachet; miro Canal 7 y me pongo "tristón"... por haber dejado el Canal 7 durante varios minutos y no haber apagado la tele.

- Me hice "responsable" y menos impuntual. Inclusive hasta me empecé a vestir un "poquito" mejor.

- Ya no chateo horas y horas como antes. Tampoco paso horas jugando al ajedrez u otros juegos online. Siquiera uso tanto la compu, salvo para laburar. Algunos discos en "la mulita", algún que otro DVD de música o peli; más los diarios y mis mails. End of the PC.

- Voy a fiestas pero me retiro 4 am "porque tengo cosas que hacer" o porque "no doy más, mirá la hora que es!". Patético. Tampoco sigo de gira, tal como se expresó en el punto 2, inciso 13, apartado 22 (es decir, más arriba).

- No me alcoholizo como antes. Apenas unos tragos, alguna que otra birra compartida, algun que otro vino. Pero nunca más salir de la "capocha" (término antiguo utilizado en un viejo boliche porteño que indicaba entrar completamente pasado de alcohol a "bailar") y hacer idioteces (ahora las hago sin la mediación del alcohol directamente).

- Agradezco más los favores y pienso mucho en el futuro. Además, cuenta anécdotas como si fuese un arlequín de la corte de la década infame (no me refiero al menemismo).

- Me molestan los limpia vidrios.
- Me molestan los cuida coches.
- Me molestan los abre puertas.
- Me molestan los comerciantes callejeros.

- Empecé a cuestionarme SERIAMENTE algunas nociones marxistas y neomarxistas sobre la relación vida-cuerpo-materialidad-capital. ¿Más facho? Naaaa, menos progre quizás. Pero con limitaciones lopezmurphianas.

Stevie, un as con cuerdas como flotadores

Es hora de que el ministro de Economía crezca... o se corte el pelo

A Martín Lousteau, ministro de Economía de Cristina, se lo ve "chiquitín" (no lo digo por su miembro viril). Es decir, parece un niño inmaduro que pudo crecer mientras jugaba al paddle con su tío rico y su primo empresario. No me lo imagino, con su añinada cara de atormentado treintañero, peleando por la deuda externa con el titular del FMI, el Banco Mundial o el BID. O, enm todo caso, me imagino el pibe con su maletín y su Ipod, cuyos mini-auriculares son tapados por la indescriptible porra de modelo asiática, llegando a una reunión de VITAL IMPORTANCIA para el futuro de los argentinos. Pasado de cafeína y con tres bocaditos Suchard en su bolsillo por si el meeting se extiende más de la cuenta. Además, en medio de la reunión pide un segundo para ir al baño... y llama a su mamá para preguntarle qué le hizo de comer para el domingo a la tarde. La familia, como es francesa, le hace comidas con salsa de cremas y quesos fundidos por Grosso. Ante esto, sólo le pediré algo: CORTATE EL PELO SI QUERÉS TRIUNFAR. Y si no, por favor que ayude a luchar para bajar la inflación y venda su cabellera de lechuga a un precio razonable para los sectores populares.

Che, me dio lástima lo de Mariana de Melo... ahora bien, ¿qué caxo era? ¿Vedette? ¿Actriz? ¿Patinadora? (además ¿por qué todos hablamos en pasado?)

A pesar de haber perdido la final del Mundial de Clubes, me quedé pensando en algunas diferencias con River...

Ratita

Lindo bicho para tener en tu casa. ¿Una ardilla? ¿Un lindo perrito? ¿Un conejo raro? No, una rata de 1 kilo y medio. Según descubrieron los científicos (otra raza rara) es un nuevo tipo de rata que se desconocía y que promete reproducirse cuan intendente K con caja del Gobierno.

¿Qué habrán destrozado los de la 12 en Japón una vez que Boca perdió el partido con el Milan?

Otra ronda de chistes pelotudos (parte III)

El cuento y la cama, a cada edad

Con 8 años: la llevas a la cama y le contás un cuento.
Con 18 años: le contás un cuento y te la llevás a la cama
Con 28 años: no necesitás contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
Con 38 años: ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
Con 48 años: le contás un cuento para evitar ir a la cama.
Con 58 años: ella te dice: "Vos en la cama ya sos puro cuento".
Con 68 años: sos vos quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
Con 88 años: apenas ven la cama, pero no se acuerdan cómo era el cuento.

¿Por qué motivo es tan extraño encontrar una china realmente linda?

Sobre el lenguaje... y los Weberos

Detesto muchas palabras que son propias de los cibernautas o chateadores profesionales. No sólo porque se deforma el idioma de una manera atroz, sino porque me molesta de sobremanera esas onomatopeyas imbéciles o esas inteligibles frases de cabecera típicas. El Juglar protesta.

Algunas de ellas que se me vienen a la mente:

- En el Messenger, típico de minita cuando te leyó o te dice que “sí”, pone “okis”. ¿OKIS? No es ni un “ok” típico, tampoco es un SI común y corriente. Es una FORRADA.
- Los signos interminables e irreconocibles. Por ejemplo: “&$$%”:::::: Churbis, loquita… 000” QUE CARAJO SIGNIFICA ESO????
- Las frases incoherentes (ojo que yo entro a pleno en esta). Pero lo que me molesta son las frases con lugares comunes, letras de Arjona y la menstruación, negocios de Madgalena Ruiz Guiñazu y aforismos de Lucho Avilés.
- Los que usan apóstrofes o achican las palabras. Ejemplos: por qué: x q. Malísimo. Ahorran palabras, crean un lenguaje…. En realidad SE DEFORMA el lenguaje, que ya existe!!!!
- Los reemplazos de caritas por palabras. “Estoy bien” es el emoticon que afirma, “Me siento mal”, “Estoy enojado”, “Me fui de fiesta”…. NO SON REEMPLAZABLES POR UN MUÑECO AMARILLO!!! Como lo llama un viejo amigo: son zapallos (los emoticones y los que los usan todo el tiempo).

En fin, ojalá todo vaya por mejores rieles que los actuales. X q´ eto no da para +.

Sí, Bielsa (Rafael), mejor pedile a Dios que alguien te vuelva a votar, pedazo de imbécil

Sobre cuestiones navideñas inaplicables

No hay nada más fuera de lugar que las costumbres navideñas. No sólo porque crea que son un producto del mercado sino porque muchas de ellas tienen poco que ver con la idioscincracia, las costumbres, o siquiera con la temporada estival de fin de año. A saber:
- los árboles navideños por excelencia poco tienen que ver con los que se encuentran en la Argentina. Por el contrario, sería mejor tener un ombú con pelotitas rojas, algo que sí encontraríamos con facilidad en nuestro país.
- ¿Para qué carajo se cuelgan medias de lana con pompones y más abrigadas que He-Man en invierno si en verano no las usamos?¿No sería mejor dejar colgadas dos chancletas? (Inclusive, aunque sean del mismo pie)
- La nieve: no hace falta explicar qué mierda tiene que ver la nieve con la puta Navidad. Salvo cada 60 años, en la gran mayoría de las ciudades no nieva aunque quizá, si viviésemos en Neuquén o en Mendoza, tendría algún sentido.
- El Gordo Noel está más abrigado que Leo Montero en 100%100 Lucha. Es más: los putos renos... en qué ciudad argentina puedo conseguirlos. ¿Y dónde mierda diseñan gorritos navideños para renos?
- La comida: toda caliente, nunca un asado, nunca una pasta. Quizá lo mejor sería comer pavita o pollo fría y ensalada. PERO NO. Hay que seguir la puta tradición de los esquimales. Ni hablar de las confituras: todas típicas de invierno, es que a los pelotudos a los que se les ocurrió la puta Navidad jamás se les ocurrió comerse un heladito de Pérsico ni en clavarse un lemon-pie. Maní con chocolate con 31 ° de calor se me derrite más rápido que un torpedo en medio de la cancha de Lanús.
En definitiva, la Navidad está hecha para otras personas, pero no para nosotros. ¿No habría que cambiarla un poco y adaptarla? Mientras tanto, me voy a ver si consigo medias de lana gruesa (100% algodón chino) en medio del verano. Quizá hasta tengan descuento porque nadie las compra.

Sé que muchos dirán que es de gay... pero el "Ema" me gusta (la onda ochentosa)

Pánico con alas: rivotrileando por la vida (I)

Pocas cosas me dan tanto miedo como subirme a un avión. Quizás lo puedo comparar con quedarme encerrado en un ascensor, sobre todo esos automáticos que se cierran del todo, o con asfixiarme.
Pero, sin dudas, el avión (algo cotidiano para mucha gente) me genera miedo. Es decir, en realidad la salida y la llegada (los momentos cruciales para pegarse un palo) no me dan tanto pavor, sino que, una vez arriba, cuando viene una turbulencia me da PANICO. Lejos de otras personas que aprovechan la turbulencia para ir al baño y darse una fregada o darle matraca a una mina, a mí me da terror. El movimiento insoportable, la coctelera permanente, sentirse un Daikiri humano... es horrendo. Además, la sola idea de que después caiga de punta o que se va a mantener esa sensación durante horas me vuelve loco.
Por eso, generalmente antes de subir me lastro algunas´pastillas (o gotas) de Rivotril y llego planchado al avión. Tal como hacía Rambo (en realidad Silvester Stallone) y Mario Barakus, me intento quedar dormido para no sufrir. Rivotrileo por la vida.

Apuesto una cena a que en el verano comienza una nueva repetición de "El chavo"

¿Cuántas notas dio Ramón Cabrero, DT de Lanús, en la última semana? ¿Más que Karina Jelinek?

Si TVR lo hace... el Juglar encontró un parecido

Si Alan Schlenker queda en cana, si Di Zeo sigue preso... ¿quién caxo será el barra brava que aparezca con Tognetti o con Klipphan como una estrella?

Una duda: ¿David Copperfield sigue haciendo magia?

Hubo una época en la que David Copperfield (el mago Emanuel del primer mundo) era el centro de las miradas. El tipo vino a la Argentina, fue al Gran Rex. Pasaban sus videos en la tele, hacía desaparecer trenes, tigres de bengala, a las estrellas de Hollywood las atravesaba con su espada (y a veces con otras cosas), en definitiva, era un ídolo.

Pero hoy no aparece por ningún lado, bah, en realidad parece que fue acusado de violación. Ahora, se espera que intente hacer desaparecer al juzgado o peor aún, que él mismo se haya esfumado para siempre. Qué épocas cuando aparecía en todos lados. Hoy sólo le tocan los policiales. Un pelotudo con magia.